Borat2.0

Соседнюю квартиру уже пару лет снимает семья. Очень милые и приличные люди - отец, мать и двое детишек-дошколят. Даже при большом желании придраться не к чему - тихие, аккуратные. Немного замкнутые. Отец семейства с год назад помогал мне с мелким ремонтом в ванной - ибо разбирается, вроде как.

Вчера вечером, возвращаясь с работы, открываю дверь в общий тамбур и застаю в нём двух ржущих как кони незнакомых мужиков - у них аж слёзы из глаз, хозяина квартиры (с которым у нас знакомство "шапочное", т.к. квартира вечно сдаётся) - он в нереальной ярости, Отца семейства арендаторов - он с "коровьими глазами", непониманием в них и какими-то штуками в руках.

Увидев меня хозяин квартиры нашёл объект, кому излить свою боль:

- Прикинь, пришло время поверки счётчиков на воду, я приехал и вызвал контору (взмах на мужиков), они лезут поверять/проверять и говорят, что типа счётчиков-то нет... Я заглядываю, а их и правда нет. Они у нас в декоративном коробе-стояке спрятаны со всей инженерией. Я у этого оленя спрашиваю (взмах на отца-арендатора) как-так? А он сопит и бормочет, что так всем выгодней и экономней. И приносит счётчики с балкона. Он вставки сделал, как выясняется ещё два года назад, как въехал, кулибин хуев. А я, наивняк, приходил каждый месяц, переписывать даные, он с умным видом заглядывал в короб и диктовал мне циферки. А я радовался что они такие экономные, да с двумя малышами...Идиот...

- Ну я же очень аккуратно снял и поставлю аккуратно - вон даже пломбы не повредил...  - пыхтел горе-арендатор.

Мужики-поверщики наржавшись вдоволь стали составлять акты и посмеиваясь давали советы хозяину: "Электро-счёчик проверь у экономиста..."

Интересно будет потом узнать сколько они там дружно "наэкономили"...

Вечером понедельника (вчера) захожу в ТЦ Семёновский, а там... Новый год. Почти.

Люди наряжают ёлки, развешивают украшения. Я грешным делом подумал что заработался и по командировкам заматался - глянул на свою ретро-монтану. Ан, нет...14.11.16.

Рядом стоит дядя в годах и усах а-ля "почтальон Печкин" с дочкой лет шести. Их диалог:

- Пап, а что уже новый год? Ёлки наряжают! Мы тоже дома нарядим сегодня?

- Нет, доча. До Нового года полтора мясяца ещё. Долго в общем ещё. Мы попозже нарядим.

- Ну вот (доча дует губки), а почему дяди наряжают?

- У них видимо тоже директива пришла из управы - создать праздничное настроение, подготовку к Новому Году, украсить всё и порадовать народ. Как и у нас собственно - велели в офисном центре начать вывешивать новогоднюю иллюминацию и создавать позитивный эмоциональный фон...

- Что?.. - Глаза у девочки стали ОЧЕНЬ большими и влажными.

- Когда в стране реальный кризис не пройден, необходимо создавать иллюзию, что всё хорошо. В общем чем всё хуже, тем надо делать вид, что всё лучше... - Всё это произносится занудным "задумчивым" тоном.

- У нас разве всё плохо? -девочка уже пускает слезу.

- Видимо да, видимо да. Но пойдём, я куплю тебе шоколадку. И игрушку ёлочную выберем.

Они пошли вглубь ТЦ, а мне подумалось, что я почему-то рад, что мой отец не имел "глубоких экономико-политико-социологических" познаний и образований и в шесть лет не грузил меня вещами, которые никак не помогут, а депрессивную атмосферу создадут...

Хитрость детей всегда поражает. Особенно своих. Особенно когда их этому не учишь.

По выходным вожу четырехлетнего сына на занятия - ну рисуют, лепят, хороводы... Короче творчество и веселие. В конце чаепития. В соседнем помещении в это же время занимаются какими-то духовными просветвлениями, не вдавался в подробности, но там и дети постарше  и это явно не для нашего непоседы с "3 моторами в попе". Да и не для меня атеиста-агностика. У "просветляющихся" тоже чаепития.  Все дети во время чаепития и после него свободно перемещаются везде по школе и в игровой комнате. А родители спокойно пьют чай... И вот мой сын бегая туда-сюда появляется с конфетками в каждой руке - выглядят как самодельные "рафаэлки". Но на нашем столе такого нет.

- Откуда у тебя?

- Да в соседней комнате угостили... хочешь, пап одну?

- Давай, ммм, вкусно, финик внутри. - Конфетки действительно вкусные. Самодельные. Надо узнать рецепт у соседей по занятиям. Выхожу вместе с сыном в коридор - пора собираться домой. И какая-то благообразная дама обращается к моему сыну: "Даня, я у нас ещё котлетка морковная есть, хочешь?"

- Нет, спасибо, я уже сытый, если только ещё одну конфетку, можно?

- Конечно, вот - даёт конфетку сыну и уже обращаясь ко мне: "Так хорошо, что вы с детства прививаете ребенку идеи правильного питания, отказа от мертвой пищи, любви к животным. Приходите к нам на занятия. Узнаете ещё много нового и может опытом поделитесь..."

- Ага, ага, обязательно - мило улыбаюсь в ответ и прокручиваю в голове варианты - как я мясоед, охотник попал в ряды правильно питающихся вегетарианцев.

Посадив и зафиксировав ребенка в автокресле, завожу машину и интересуюсь: "А ты кушать уже правда не хочешь? Перед сном может поешь чего-нибудь дома?"

- Да, пап. Котлету хочу или куриную ногу. Я что-то не наелся конфетками.

- О как! А тётя вроде сказала, что ты не ешь мясного?...

- Да мы просто играли с девочками в игровой. У них конфеты были вкусные. Когда их мальчики просили поделиться они спрашивали - едят ли они мясо или рыбу. И когда мальчики говорили, что едят, то девочки говорили, что мальчики злые, а девочки не делятся со злыми, потому, что животные мучаются и их убивают. Что они любят животных и рыб и птиц. А я когда зашел в их комнату, то сказал тёте, что люблю животных и рыб и птиц и не ем их. И даже в цирк не хожу, потому, что их там обижают. А люблю орехи и ягоды. И они угощали меня конфетами. А я тебя... - Он ещё пару минут рассказывал как общался с "просветлёными" тётями и уснул...

А я всё думал, в кого он такой толерантный и хитрый? Явно не в меня...

Вчера обновил водительские права, по сроку как раз подошли.

И вспомнилась история, произошедшая со мной аккурат 20 лет назад, в день получения мной первых прав.

Я ехал из ГАИ за рулём. Туда, на стареньком "Москвиче-412", меня подбросил отец.

"Теперь я водитель, теперь я сам за рулём!" - радовался я. И лихо съехав с виадука пересек трамвайные пути. И увидел заливисто свистящего и задорно машущего полосатой палкой дядьку в серой форме. Приняв вправо и недоумевая за что мне такое "счастье" я достал документы и вылез из машины навстречу инспектору.

- Нарушаете молодой человек! Проехали по встречным трамвайным путям - выезд на "встречку" знаете как карается? Документы, пожалуйста.

- Дык, я, да вроде, да это... - начал мямлить я, протягивая документы.

- О, первый день за рулём и сразу такое нарушение. Как на права-то сдал? - хохотнул, заглянув в мои права гаишник - Ну, поздравляю. Первый опыт, так сказать. - веселился он уже во всю - Знаешь, а первый гаишник, это как первый секс с проституткой. Вот ты сейчас мне дашь ХХХ денег и уедешь. Я уже к вечеру о тебе и не вспомню. А ты лет двадцать будешь всем рассказывать, как в первый же день развёл меня нахаляву. Без денег пролез.

Блин. А он был прав. Прошло двадцать лет и один день. И теперь я могу рассказать правду. Это не я его развёл нашару. Это он поимел меня за мои деньги)

Вчера вечером брат-полицейский рассказал про свои будни:

Утро. Звонок в дежурку РОВД.

Дежурный: "Лейтенант И..ов, слушаю!" - С раздражением бросает трубку и комментирует: "За полчаса третий звонок, зае…ала уже. Надо ППС отправить по адресу, чтоб дали ей по башке." 

- А что там? - уточняет стоящий рядом Замначальника РОВД

- Да, молодуха, бухая похоже. Звонит третий раз - требует доставить заказ из ресторана. 

- Адрес запомнил?

- Вроде, а что? 

- Вызывай наряд по адресу, СРОЧНО!

В итоге - по адресу повязали трех зверьков. Трое южных парней насиловали девушку в её же квартире. Один из них вроде даже был её парнем. Широкой души человек. Решил поделиться с друзьями, а девушка не оценила порыв души. Слегка подрихтовали лицо, сломали пару ребер. Праздник секса длился всю ночь. Утром смогла позвонить в полицию с городского под предлогом заказа еды в ресторане.

В нашей небольшой конторе на 10 человек, как оказалось есть свой сервер, который, что ещё более удивительно стоит под соседним столом, на котором умещаются МФУ и факс.

О существовании сервера мы все узнали только сегодня утром - по звуку. Приходя в офис все прислушивались и удивлялись новому, свистящему звуку. И гадали - то ли вода пошла-тестируют отопление, то ли что-то пилют в соседней конторе. Пришел Босс, он же по совместительству самый древний работник конторы, он же основатель и единоличный владелец нашей организации. Выслушав жалобы и послушав в тишине звук, он отодвинул стол и гордо сообщив: "Я нашёл!" - указал пальцем на почти заросший мхом и пылью системник - "Это наш сервер" - пояснил он. И подумав добавил: "Видимо пылюкой забился, вот и шумит. Но ничего, я щас починю, у меня даже опыт есть". И вооружившись набором отверток, он бодро снял корпус с системника. Там наверняка зародилась жизнь, в этих джунглях из проводов и паутины.

Аккуратно сняв верхний слой нароста и поняв что звук не изменился, Босс погрустнел чуть, а затем еще более решительно заявил: "Придется отключить и сейчас я все разберу, почищу и соберу! Я раньше это уже делал, я ремонтник версии 2.0! Ха-ха!". И поколдовав со своего компа и видимо всё отключив потащил сервер к себе в кабинет. Минут 20 слышилось его веселое насвистывание, восклицания и междометия. А затем он вышел в общую комнату, держа в одной руке какую-то запчасть, сел на свободный стул и сообщил:

- Я собственно почему ремонтник 2.0? Потому, что второй раз в жизни занимаюсь сборкой - разборкой компьютера. Первый раз было это акурат в 1996 году, когда я заработал на свой первый Пентиум - как щас помню, встал он мне в  3000 долларов - мой заработок за два месяца. Парни на радиорынке мне его собрали со всеми возможными скидками. И дернул меня черт, залезть внутрь, что-то типа видюху или аудюху достать на кой-то хер. И отломил крепление, да так неудачно, что и материнку и видюху или эту аудюху угробил. Мужики на радиорынке поцокали языками и посоветовали мне с такими кривыми руками не лезть внутрь компа больше.  И ведь двадцать лет, мать его, держался! Нет у нас сервака парни, короче. Поеду, в ремонт сдавать!

И в сердцах запульнул отломаную платку в мусорное ведро...