Подъем с переворотом или "Доброе утро"
Ну вот и подошел к концу мой трудовой день. В бокале налит виски, в духовке стоит курица, а стало быт можно поведать историю моего сегодняшнего дня. Супруга и дети у бабушки, мы с кошкой остались стеречь хозяйство.
Началось всё ночью. Кошка, почему-то вообразила, что она участница вокального дед-металл-фолк конкурса и где-то в четвертом часу начала орать благим матом. Нет, безусловно, кошачье жюри оценило бы, потому как судя по руладам, что она закатывала это был минимум полуфинал. Не жалея себя кошка прыгала с баса на фальцет и обратно через пару октав.
Кошачий конкурс закончился ударом подушки по мохнатой жопе финалистки и криком: "Еще хоть один звук до 9-ти утра и я тебе эту подушку запихаю...". Ну в прочем понятно куда.
Только я снова решил вздремнуть, как в домофон позвонили. Кошка напряглась и начала с опасением коситься на подушку.
"Блядь", подумал я. На часах было 5:14 утра.
Подошел к домофону: "Ну и какого хрена тебе *вырезано цензурой* надо то *вырезано цензурой* ты *вырезано цензурой*"? - подумал я.
А спросил: "Кто там"?
Мне не ответили. Ну не то что бы совсем не ответили... Ответили, да еще как!
Я категорически против считать что Оскар это только киношная премия. За лучшую мужскую роль, за лучшее исполнение роли второго плана. ДиКаприо, Аль Пачино, Шон Конери они все малые дети, по сравнению с моим утренним визави.
В трубке прозвучало... даже нет, прогремела вся скорбь, вся боль, все страдания этого человека. Я по одной единственной фразе понял, что человеку очень плохо, ему плюнули в душу, возможно даже несколько раз, натоптали там грязными говнодавами и не смысли за собой. Я физически почувствовал его состояние. Одной фразой он передал все.
Ну как фразой? "Э-э-э-ххх", прозвучало в трубке.
И знаешь, это был самый чувственный, самый проникновенный, самый выстраданный "Э-э-э-ххх" на свете!
На большее его к сожалению не хватило.
Мучаясь преисполненный сострадания к этому бедняге, с которым так поступили (а я не сомневаюсь что с ним поступили плохо теперь) я побрел на второй заход досыпа.
Но не тут-то было! Только я коснулся головой подушки, как моя соседка сверху, дама почтенных лет, видимо, решила облачиться в костюм средневекового конного всадника и раз пять-шесть хорошенько пиздануться об пол с табуретки всем прикладом. Судя по звуку, латный доспех коня она держала в руках. Смысл сего действия мне понятен не был. Возможно соседка тоже очень сопереживала моему другу "Э-э-э-ххху", возможно боролась с демоном. Не знаю. Но звук был такой, что кошка сама побежала за подушкой, понимая неотвратимость наказания, даже при условии своей полной невиновности.
На шестой раз силы покинули Светлану Тимофеевну ( соседка сверху), а я мысленно поблагодарил главного инженера за такие крепкие межэтажные перекрытия.
Рассветало. За окном нежный летний дождь смывал верхний слой асфальта с дороги.
Кто-то из соседей, под окнами, быстро-быстро несясь к своей машине, в полный голос комментировал своё отношение к погоде в общем и к гидромедцентру в частности, применяя разнообразные эпитеты, в очередной раз подтверждая, что велик и могуч русский язык, а сексуальные возможности наших мужиков и вовсе безграничны.
На часах было 5:43. Я выспался.
Выйдя через 4 часа на улицу, я обнаружил около подъезда треть бутылки Киновского коньяка и колу. "Наверное моя порция от ночного гостя" подумалось мне. Хороший мужик, жалко его.