Всем привет. Ну что сказать, первый пост на Пикабу и тут такое событие. Ничего не предвещало беды (да я знаю, практически классический случай) звоню жене узнать какую пиццу заехать купить. Что то мне в ответ щебечет, чувствую что то не так, спрашиваю " ты где ?" - в суде на развод подаю. И тут я прям охуел, понимание полного смысла этого матерного слова я буквально прочувствовал, каждую букву. Что то буркнул в ответ и бросил трубку. 13 лет вместе 8 в браке, ну бывало поругаемся, покричим, и обязывались и на все неприличные части тела друг друга посылали, все было 13 лет все таки. У нас ребенок 4 года сын, которого она никогда не хотела и нисколько этого не скрывала. Никаких материальных проблем не было никогда и дом свой и машины и любые покупки, не яхты и самолёты конечно, но в рамках бюджета и рамках своего совместного отношения к деньгам мы никогда ни в чем себе не отказывали. Она устала, устала от меня, обосновывает свое решение тем, что я ее угнетаю, якобы что то запрещаю, но что именно она сама не знает, что я считаю ее вещью, что откровенная ложь, не придаю значения ее просьбам, не придаю большого значения бытовым просьбам и обесцениваю ее чрезвычайно серьезное отношение к ним. Я когда ее слушаю чувствую себя чудовищем. Ввиду своей импульсивности я сразу осознал что мне потребуется помощь, и сам я это все не разрулю, а только безвозвратно похерю (ну что в итоге и случилось) и я позвонил семейному психологу. Кое как любыми правдами неправдами притащил ее туда. Прямо сказал у меня ЧП, я жил работал делал все для нее, для ребенка, для своей семьи, я не знаю что делать, состыкуй нас, чтобы мы поняли друг друга. Потом началась ее речь, про то что я натурально чудище, и дома она не иначе как в рабстве на цепи прикованной к батарее, что никто не не любит (ложь), никто не дарит цветы (правда), давит на нее (ложь), ну и все это с примерами из разряда то ты 10 лет назад мне такое то сказал, а 5 лет назад я попросила то то, ты отказал ( да я может и отказал, но я даже не помню) затем пара тройка бытовых споров о которых я помню и ход событий в них явно подкручен в ее пользу. Короче виноват во всем я, не любил, не ценил, ни во что не ставил. Надо обязательно сказать, что скандалы никогда не были односторонними, выслушивал я стабильно больше, это могло продолжаться часами и днями, после чего она обычно успокаивалась и вела себя как ни в чем не бывало. Разумеется мириться всегда приходил я, за все годы после каждого скандала (1 раз за 1-2 месяца) она ни разу не извинилась, ни разу не подошла, я же должен, я же мужик. Психолог выслушав весь этот поток негатива однозначно признал виноватым меня, надо сказать звучало все настолько убедительно, что я и сам в этом не сомневался, и просил только как то пошагово нас примирить, хотя бы с чего начать, но решения не оказалось он развел руками и фактически послал меня нахуй с моими проблемами, ситуация имеет решение только развод. Ну и собственно все, две недели прошло с того момента каждый день был хуже предыдущего, чтобы я не и делал, чтобы ни предпринимал и ни обещал, все безрезультатно, никакие предложения только развод, я и пожить отдельно предлагал, и подождать предлагал, и поговорить обсудить проблемы начать двигаться к примирению, и на все возможные ее условия заочно согласился, и по новой с чистого листа, ни че го, нет и всё, я решила. Что я могу сказать в свое оправдание, меня воспитывала мать, с отцом они разбежались когда мне было 2 года, с тех пор он участия в моей жизни не принимал. Воспитан я был с убеждением что мужик должен содержать семью, работать и жить для семьи, так оно и происходило все эти годы. Особых проблем до рождения ребенка не возникало, инициатором был я, во время ее беременности я уволился и занялся капитально строительством дома в пригороде города в котором мы жили в квартире купленной ее родителями ей. Никакого альфонсства в этом нет, потому как ей купили квартиру а мне на свадьбу мать отдала счёт с эквивалентной суммой. Она продолжала работать с пузиком, я днями пропадал на стройке, дом вытягивал почти все деньги, поэтому в конечном итоге строительство затянулось, она ушла в декрет сидела дома, я работал, вечерами строил, так продлилось до пандемии, к двум годам сына мы переехали. Конечно это было необходимо, одна в однушке в конченом районе города с ребенком то ещё испытания, поэтому винить ее в каких то скандалах в этот период я не могу, да и сам старался максимально слушать все это не подливая масла в огонь. С переездом стало проще, с деньгами стало получше, и я купил ей машину, теперь моя семья была в своем доме, мобильная, без каких либо видимых проблем и я наконец смог выдохнуть, все ее просьбы на тот момент были выполнены. Продлилось это не долго, опять начались претензии на этот раз я хочу работать, хочу общаться с людьми, хочу жить а не сидеть с ребенком дома. Ну что поделать, я же должен, решил и этот вопрос, уволился, сел с ребенком, не как она разумеется на всем готовом, я же все ещё должен всех обеспечивать, потому пришлось работать дома, создавать мелкий бизнес. Все прошло относительно гладко, да были небольшие падения доходов, но я это все выровнял, никто не почувствовал, она работала, я работал, мелкий был со мной. Потом нам дали сад, счастью не было предела, начался новый этап жизни, мелкий в саду, она работает, у меня развивается свое дело, казалось бы хули вам ещё надо. Продлилось так чуть меньше года . Поначалу она буквально светилась от счастья все было замечательно, никакого намека на то что что то идёт не так не было. Она приходила с работы радостная, довольная своей жизнью. А потом все начало ухудшаться, начались скандалы которых не было до этого очень долго по привычным меркам. Я записался в первый раз к семейному психологу, там я узнал про обесценивание, что я ее не ценю, ее проблемы для меня не проблемы ну и т.д. в тот раз мы выяснили все моменты которые ей не нравились, никакой сложности решение этих проблем не представляли и я убрал из жизни все эти вещи, чтобы ее просто на это не триггерило. Стоит ли добавлять, что вскоре появились новые претензии, и спустя 9 месяцев после того похода я узнаю о разводе. Оказывается все это время она мучилась, не жила и теперь хочет жить. А сижу такой и думаю ну нихуя себе заявление, а я жить не хочу? Я что то за эти 13 лет сделал для себя? Ну дошло же до смешного уже последние полгода поскольку она нереально устает на работе на которую так рвалась я как сидящий дома и зарабатывающий как минимум в 3-4 раза больше нее, делаю все ее дела, убираю я, готовлю я, стираю в стиральной машине тоже я, после того как я выслушал, что я слепой что ли, корзина для белья полная, сидишь там в углу в комп пялишь. А теперь я оказывается ещё и мудак, я ей жить не давал и все время обесценивал, ромашку не подарил, только свой дом машину, кучу электроники и бытовой техники, а надо было дарить ромашку, бухать и пиздить и была бы счастливая семья. Короче я это все к чему, ну пиздец же нет? Претензий каких то существенных по разделу имущества не предъявляет ( ну пыталась по началу, удалось донести бесперспективность этой затеи, показав что и за чей счёт делалось), с ребенком договорились на пополам по времени. Суд 17 февраля, сегодня нашла квартиру в ближайшее время съедет. Что в голове у нее, что ей надо то? Измен никаких абсолютно точно нет, все ее перемещения прозрачны и телефон всегда в свободном доступе. Впечатление что кто то ткнул какой то выключатель адекватности.
