заболел я серьезно
пневмония
ну, очухался чуток, дай, думаю, замок поменяю
самому тяжко, заказал по объявленью со щитка
приехало два чмо
сокращаю
я им и електричество дал и коронку на дверь металлическую и и болты и и крепеж и и фсЕЕЕ что они не могли.
с меня 6000р за установку. ХОТЯ ПО ИХ ПРЕЙСКУРАНТУ - 700 РУБЛЕВ.
Замок был хорошо поставлен - установщики посланы в перуанскую деревушку.
Привет!
Недавно в нашей "деревне" открыли огроменный ресторан... эээ... не будем рекламировать... назову его Эдо-сити(так правильнее).
Корочь. Проезжая мимо на маршрутке обратил внимание: наша "деревенщина" активно его посещает. Ну, там всякое из администрации основного города, мусор, гопники и т.п.
Ну и торкнуло меня, инженера-гопника, "посятить".
Суббота. Вечер. Заказал 400г саке и "вкусняшек"*. Активно фотал и снимал видео, чтобы показать коллегам на работе - типа "у меня тоже есть крутое "Эдо-сити"".
Воскресенье... Видимо "недоперепил", пошел поздно вечером еще раз. Заказал то же самое, но саке поменьше. Опять пофотал. Красиво и уютно. Заказал таксо через официанта, выхожу...
На выходе милая-девушка-администратор и охранник-мордоворот.
Милая-девушка: "Я вижу вы второй день нас фотографируете. С какой целью вы это делаете!?!?"
......
(примерно столько нервная клетка моего мозга думала)
Ответ: "Я сотрудник Мишлен..."
и ухожу...
позади тишина...
бгггггг тихо челюсти упали на пол...
PS: Теперь боюсь туда заходить... наверное в след году попробую.
Ах, да. И одет я был примерно как эти "мишленовцы", ну они в белое наряжаюцца. Бггггггг.
* "вкусняшек": "кимчи" и "курица в беконе" - мне очень нравицца, я им 3 звезды только за это готов поставить. Хотя кимчи они так и не научились готовить однообазно.
Давным-давно... В одной неизвестной Вселенной...
Зашел пообедать в некое азиатское заведение.
Сел. И тут пришла "подруга"... И я ее зафотал.
И тут же - официантка... Не зафотал.
Беру салфетку и аккуратно упаковываю "подругу" и спрашиваю:
- Жаренные тараканы есть?
- Нннн..ннн... ннееет
- Жаль... пойду к китайцам. Хотя... а эту пожарить можете?
- Ннннеееет...
- Ладно, дома зажарю.
ps: все еще хожу туда - "подруг" не встречал. Кормят вкусно.
Как-то на душу наступил этот пост и мое мимолетное страдание
Да, еще.
Это очень важно!
Не знаю, что произошло с нашей системой зравоохранения, но я УВИДЕЛ.
То что со мной произошло - это крайне редкое явление. Новый вирус и нах его, но...
Но за два дня: приход к терапевту и выписка - я увидел ВРАЧЕЙ районой больнички.
Они измотаны невероятно как!
Они просто выпотрошены!!!
В соседнем кабинете хирург как зомби отвечает на вопросы несчастных пациенов.
Врач-терапевт назнавчает встречу в терапевтом в кабинете, где она никогда не принимает!
Это просто крындец какой-то!
Какая сцука их убила?!?!?
Короткопост!
Товар: мультиметр, типа очень навороченный(26 баксов).
"КП" - китайский продавец.
"Ы" - покупатель уитайского, я.
Перевод доходчивый.
Ы: - После поворота переключателя в право - его заклинило и не могу выбрать режимы.
КП: - Ну, вы же можете разобрать прибор и починить его - там все просто. :)
Ы: - Я уже сделал это! :(
КП: - Спасибо! :)
Ы: - Ыыыыыыыыыыыыыыыы!!! ТВМЬ!
Пару недель назад случилось...
Вечером, после прекрасного трудового дня, звонок в дверь. Открываю - моя соседка, бабушка-божий одуванчик. Просит помочь разобраться с телефонным счетом: как отключить радиоточку, а то "безбожники уже по 400 рублёв присылают счета!"
Не вопрос, такое уже сделал лет 15 назад. Нужно-то всего лишь позвонить по номеру на счете в ***телеком и сказать оператору мол, "не хочу вашего радива". И все. Даже никто не придет кабель резать. Сейчас, говорю, я вам номер телефона найду - куда звонить... Ищу...
Офигиваю, есть только один понятный номер и он круглосуточный и бесплатный, начинается как обычно: 8-800-...
-Ну, Прасковья Кузьминична, вот сюда звоните и скажите оператору, что хотите отключить радиоточку, вас могут спросить данные по этой бумажке и больше ничего не надо.
Бабушка поблагодарила и мы, счастливые, разошлись по квартирам.
Еще не заинтриговало? :)
Минут 20 спустя. Звонок в дверь. Божий одуванчик на пороге:
- Милок, ты не мог бы сам попросить отключить? А то я уже слепая, цифирь не вижу...
(у "слепой" бабушки орлиное зрение - она хулиганов-алкашей на детской площадке с 9 этажа за 300 метров рожи запоминает).
Не вопрос: набираю номер... Короче, там бот, типа Сири и очень хочет вам помочь.
Через пару минут мучений мне удалось внятно произнести "отключить радиоточку", что-то в боте сработало и меня направили на человека-оператора. Оформили заявку.
Так вот, объяснил бабушке "что" и "как" и тут ее прорвало:
- Вот как туда таких тупых дур набирают??? Я ей говорю: "Доченька, объясни мне как от радива отказаться, а то больно дорого получается?"... А она, глупая такая, "повторите пожалуйста"! Я раз сказала, два сказала, думаю - ну другая-то операторша-то по-умнее-то будет!
Ну, божий одуванчик... :)
PS: На фото не моя соседка - это Irena Sendler, то же прекрасный человек.
Реальные имена героев истории изменены.
Служили два товарища...
Жил-был лейтенант ВМФ СССР. Ходил этот лейтенант в далекие походы и заботился об его организме старшой медик-лейтенант Вася. Фамилия его похожа на фамилию из известного фильма-ужастика про Крюгера, сожженного родителями несчастных детей и лялял-тополя... Гуглите, кто не понимает, ибо это очень важно...
И вот однажды....
Где-то южнее Экватора или севрнее, в районе Австралии или Марианского желоба - не важно... Вася вдруг пропал из поля зрения лейтенанта, назовем его Саня.
Если кто-то никогда не был на военном корабле в 20 000 тонн водоизмещением, длинной 200 метров с экипажем в 500 человек, то он, конечно, не поймет: как это вдруг пропал из поля зрения?
Ну, объясняю: офицеры имеют ужасную привычку встречаться каждый день в кают-кампании: ибо они там едят. А тут коренасто-плотненький старлей Вася, любящий пожрать, вдруг пропал.
И надолго...
Лейтенант забеспокоился - кто же ему таблетки будет выдавать или клизмы ставить и т.п.???
И, вдруг! Идет Саня по коридору(а на таких пароходах они оооочень длинные) и видит - на горизонте маячит какое-то округлое существо, очень напоминающее нашего Васю-медика.
И чем ближе это существо приближается, тем большую уверенность в Васе и бОльший ужос оно возбуждает!!!
Ибо: существо Вася имеет ужасный вид! Бровей нет! Волос очень мало! Одно ухо в какой-то смазке, другое просто залеплено лейкопластырем!
КРЮГЕР!!! Слава всевышнему - нет лезвий на пальцах! Но, страшно и ужасно!
Саня теряет сознание и его оттаскивают в соседнюю каюту заботливые коллеги.
Потом, применяя пытки к товарищам, Саня узнает правду:
Молодые офицеры, в боевом походе, собрались отметить какой-то там праздник. Не важно какой: это может быть и рождение Санты или взятие Бастилии или 23.02 или прочее.
Первым принес спирт Вася. Его выжрали и потребовалась добавка. Не вопрос! Инженер, каплей(ну, там несколько пацанов было), достает канистру со спиртом для протирания компьютерных плат, ставит банку 0.5(емкость) на палубу, присаживается на банку(стул) и тоненькой струйкой начинает наполнять.
И вдруг!
Медик Вася заявляет:
- Вам, инженерам, всякое говно наливают для протирки! Оно даже не горит!
Достает зажигалку и начинает пытаться зажечь капли спирта, которые разлетаются при разлитии.
... Пауза.
Ну, дорогие читатели, вы же умные, если осилили этот текст. Далее понятно? :)
Да, спирт у инженеров был качественным.
Капли загорелись, загорелась и струйка из железной канистры, пары спирта вспыхнули и вытолкнули горящую жижу прямо на ибальник Васи...
А каюты у нас комфортные: есть типа душевая-умывальник.
Пылающий Вася на память и ощупь кидается туда. Но, боль такая ссцука: отключает сознание самого сознательного существа и Вася просто падает под раковину.
Каплей первым соображает, не даром командиром группы назначили, бросается за Васей, врубает душ(повезло, что вода есть) и....
И... набирает в ладошки воду и плескает ее на копченного, поджаривающегося Васю...
И так родился Вася-Крюгер... :)
Да, жестоко. Но всем наука: не играй с огнем, если спирт жрешь!
Вася жив-здоров и лечит нашего брата в очень известном месте.
Увидите Крюгера-хирурга - не бойтесь!
PS: Прости, Вася! :)
