Тупик⁠⁠

Мне нужна помощь.

Найти решение или силы для поисков. Может, психолог, может, сразу психотерапевт\психиатр. Я уже немного занимался с психологом через скайп. Не знаю, стоит ли приводить промежуточное решение, так что скажите, если стоит. Скажите, что еще стоит описать.

Трудность в том, что я уже прилично себя исследовал. Все мои проблемы теперь представляются мне независимым клубком. Все так запутано и связано, что за какую ниточку не потяни - постепенно можно перейти к любой другой проблемы.

Однако, в тупике я уже давно. Кажется, как личность, я не развивался почти со школы. Хоть и приобрёл много всякого понимания, научился исследовать себя, танцам, видеть людей по их движениям. Конечно, я получил и высшее образование. Но, кажется, все что я приобрел сыграло против меня. На самом деле. Диплом лишь корочка и потеря времени - мог бы пойти в другое место или обратить большее внимания на полезные предметы с качественными материалами. Людей я теперь хуже различаю, потому что делятся они только на типы личностей, а сами, как личности довольно очевидны. Танцевать хастл я, правда, научился неплохо. Но и то из чувства противоречия, против родителей. А исследование себя завело меня в тупик и заставило ненавидеть себя.

Ко всему прочему (то ли как причина перечисленного, то ли как следствие), ухудшилась соображалка, а воля к действиям отсутствовала всегда как класс. Добавляется и ухудшающееся физическое состояние. В общем-то, практически всегда присутствует нежелание двигаться вперёд, тесно связанное с физической неохотой и некоторой слабостью. Мне всегда было тяжело много ходить или стоять - плоскостопие, быстро наминающиеся пятки, малоподвижная жизнь ботана. В последнем уже присутствует раздвоение - ботаном по сути я не был, у меня всегда была психология троечника. Хотя, может, это мне внушили.

Я думал о том, что получится решить проблемы, заимев энергию после того, как займусь своим здоровьем, что-нибудь вылечу. Но наблюдения за единичными улучшениями подвели к обратному выводу. Хорошее самочувствие оголяет недостатки, пустоту, тащит обратно депрессию, а она возвращает или просто напоминает о болячках, которые были лишь отодвинуты. Возможно, это значит, что копать нужно от психологии. Об этом говорит еще и то, что в погоне за здоровьем одна болячка ускользает, заменяясь другой. И приходится исследовать сначала.

Я пишу этот текст только потому что в последнее время надежда немного приподнимает меня над депрессией - может найду другую работу, буду зарабатывать больше, расти в профессии. Хотя было время и с большей зарплатой и более интересными задачами. А мотивации развиваться все равно не было. И депрессия держала стальной хваткой. Поэтому не знаю в какие пучины я низвергнусь вскоре, ослепленный надеждой. Ибо новая работа и новые возможности заработка, развития и досуга окажутся плодом моей фантазии, как и раньше не вызывая мотивации.

Возможно я стану замыкаться все больше в себе, показывая миру маску счастья. Так делают люди с глубокой депрессией, я слышал. Я тоже перестану кричать, ведь никому не понятно мое состояние, мои жалобы лишь усугубляют ситуацию и отношения, как будто я настолько гнилой внутри. Просто мне всегда было плевать на нормы общества и я кричал. Теперь не вижу в этом смысла. Люди молчат о своем состоянии, депрессия накапливается как снежный ком не имея выхода и углубляет сама себя. Наверно поэтому люди с глубокой депрессией могут отрешиться от всего на дни, предаться затворничеству (физическому или внутреннему) и часами смотреть в одну точку. Мне это пока незнакомо, но часто среди суеты я останавливаюсь, не желая что-либо предпринимать, продолжать свое дело. Хочется лишь стоять, глядя в одну точку и н думать ни о чем. А потом перестать существовать. Но пока я нахожу в себе силы заставить себя двигаться дальше, хотя бы машинально. Иногда приходится даже вытаскивать себя за волосы из комфортной бездны депрессии. Ради семьи. Просто потому что иначе все развалится. Потому что еще где - то теплится огонек надежды на спасение. На то, что я вытащу из бездны все части себя. В прочем, самый слабый огонек надежды может слепить сильнее всего. А это значит, я уже разрушил те жизни, которые имел неосторожность связать со своей.