Ответ на пост «Как завести друзей?»⁠⁠3

Собственно, ответ на вопрос "что с этим делать?" органично вытекает из описания того, на что заниженная самооценка влияет в нашей социальной активности)

- Корректируем отношение к своим ошибкам ("нормализуем" их, декатастрофизируем)
- Меняем прицел на межличностный процесс, вместо общего результата (идем на сближение с установками "кто мне нравится?" и "как я хочу себя выразить?", вместо "я должна понравиться" и "у меня должны быть друзья")
- Снимаем ложную установку "я должна быть полезной\приятной другим и только тогда меня полюбят". Полезность и приятность должны идти лишь после естественного развития межличностного процесса, в довесок к нему, а не подменять его собой (потому что иначе мы как личность в общении толком и не присутствуем).
- Для снятия "дефицитности" нашей установки на общение можно поработать над принятием одиночества. Люди, которые хорошо переносят одиночество, намного увереннее чувствуют себя в дружбе\отношениях (а страх одиночества, напротив, отравляет эту сферу).
Ну и далее в таком духе.
Общая направленность работы одна, но от нюансов конкретного случая будет зависеть то, чему уделить больше времени, как расставить в ней акценты, какие техники подойдут лучше.
Вот даже из Вашего комментария виден интересный нюанс - уверенность в своей неинтересности у Вас настолько сильна, что Вы даже не проверяете её практикой. Она будто подменяет собой реальность и сама становится реальностью. Возможно, из-за уверенности в своей неинтересности Вы и ведете себя так, что не вызываете никакого интереса у окружающих (мало себя проявляете, безынициативны, безэмоциональны, много отмалчиваетесь и т.д.). И здесь стоило бы устроить ревизию на предмет соответствия установок реальности - прогнать их через вопросы вида "действительно ли...?"

Это то, что я навскидку, не зная деталей Вашего случая, могу сказать в качестве полезного напутствия)

Хм..
Ну, описание ситуации слишком скупое, чтобы можно было сказать по ней хоть что-то определенное)
Но проблема выстраивания границ здесь явно присутствует. И в том, что люди почему-то непрошенно начинают себя пренебрежительно по отношению к Вам вести, и в том, что Вы их от такого поведения не можете эффективно отвадить.

О, кажется, я начал понимать.
Давайте минуем те этапы диалога, которые предусмотрели Вы - с моими ответами на Ваши вопросы, а потом ответами на новые, уточняющие вопросы и постепенным выходом к задуманному Вами результату и сразу перейдем к сути.)

Вы увидели, что я в тексте использую понятие "эгоизм" в негативной коннотации и это вызвало диссонанс с тем, в каком контексте Вы встречали объяснение концепции эгоизма в посвященных этому психологических статьях. И Вы пытаетесь разъяснить для себя это противоречие, либо указать, что я поступаю не совсем корректно.

Ответ здесь прост - я сознательно использовал понятие в разговорном значении, минуя сложившуюся психологическую повестку касательно этого понятия. Это часть моей политики ведения "блога". Я часто упрощаю и жертвую научной точностью в пользу более широкого охвата и лучшей доходчивости для широкого читателя. В данном случае это не ошибка или проявление дилетантства, а именно что сознательный шаг.

Ядро характера действительно закладывается в раннем детстве. Однако то, как именно этот характер будет проявляться, насколько человек научится использовать его сильные стороны и компенсировать слабые, насколько успешно адаптируется и социализируется - зависит уже от самого человека.
+ Не стоит приписывать психологические проблемы именно характеру человека. Это то, что привносится с опытом и поддается проработке\устранению. От чего человек не только не "перестает быть собой", но напротив - получает возможность в большей мере быть собой, более свободно реализовываться.

Утверждение не верно. Здесь это что-то патологично-причудливое, примеры чего в чистом виде вряд ли возможно найти. К тому же вряд ли реализуемое при жизни в обществе.
Вторую часть Вашего комментария я не могу понять в достаточной мере, чтобы ответить что-то вразумительное)

Увы, легких путей тут быть уже не может. Слишком далеко всё зашло.
Мне себя мобилизовать на изменения помогло понимание, что только я отвечаю за свою жизнь и на то, какие её возможности окажутся реализованы.
Можно, конечно, "назло бабушке отморозить уши", превратить свою жизнь в протест против чего-то, в упрёк несовершенству и несправедливости общества, однако... зачем? Что лично нам это даст? При том, что подавляющее большинство окружающих поглощены собой и своими проблемами (как и мы сами), и даже не услышат наш протест.
У нас просто есть возможность пожить, что-то испытать, чего-то достичь, на что-то повлиять. И только мы сами решаем, пользоваться этой возможностью или нет.

Может мешать предубежденность относительно других людей. Однако мы все друг на друга очень похожи. Работаем по одним и тем же принципам, имеем один и тот же набор чувств, потребностей, защит, просто появились на свет в разных условиях, сталкивались с разным жизненным опытом, разными кризисами, дефицитами, травмами. Отсюда и различия, отсюда и недопонимание\недоверие\конфликты.

Возможно, Вы на более поздней стадии описанной проблемы. Когда было много попыток, и все неудачные. Когда накопилось разочарование и в итоге единственным выходом показалось просто отгородиться от всех, изолироваться. С идеей "ну и не нужен мне никто!" меньше чувствуется уязвимость.

Однако, реальность такова, что связи с другими людьми нам всё-таки нужны. На них завязаны многие наши эмоциональные потребности. Потому, изолируясь от них, мы лишь выбираем "долгое ползучее" неблагополучие одиночества вместо "острого обжигающего" неблагополучия от наших неудач в сближении с кем-то. Иначе говоря, мы закупориваемся в "пузыре" наедине с нашим кризисом. Это ощущается как более легкий путь, но перспективы у него печальны.
Понимаю, что сейчас мои слова будут сильно диссонировать с Вашей внутренней устремленностью, но считаю своим долгом предупредить)

Пусть есть разочарование, недоверие к окружающим, но только через преодоление этого и выстраивание с ними связи и можно начать полноценно самореализовываться и обрести своё счастье.
В моем случае сперва было осознание, что "люди всё-таки мне нужны", а потом переосмысление того, "что я делал не так". С которого уже и началось постепенное возвращение к полноценной жизни (вместо "самоизгнания").

Ответ на вопрос "может оно и не надо?" будет зависеть от того, с какими чувствами Вы им задаетесь)
Если Вы чувствуете самодостаточность своего одиночества и даже с некоторым облегчением сбрасываете с себя необходимость активно общаться, то это хорошая тенденция.
Если же Вы им задаетесь с чувством тоски и обреченности, то это тревожный признак, который может быть прелюдией к депрессии.
В идеале, нам нужно уметь и продуктивно переносить одиночество (черпать из него ресурсы), но и иметь несколько сфер самореализации (несколько кругов общения) нам тоже важно. Иначе это пагубно скажется на нашем благополучии, самооценке, саморазвитии, повысит риски возникновения кризисов.

Ну, если это настоящее полноценное безразличие, то тогда это и не проблема)
А вот если за таким отторжением все-таки скрывается потребность в близости, то всё уже серьезнее. В частности можно это второе дно диагностировать с помощью простого критерия - если окружающие нам действительно безразличны, то нам безразлично и то, знают ли они о том, что они нам безразличны. А вот если нам важно, чтобы они были поставлены об этом в известность, то, значит, мы все-таки нуждаемся в них, но не признаем этой нужды и страдаем от фрустрированной потребности. В этом случае речь о внутреннем конфликте.

Пытаться почувствовать себя полноценным при помощи "подтверждений извне" - это, в каком-то смысле, тот способ решения проблемы, который предлагает сама проблема) И получается почти как "пчелы против мёда". Это естественным образом чаще всего приводит лишь к усилению проблемы, а не к её решению.

Поскольку заниженная самооценка строится на предвзятости к себе, то надо работать именно с ней, с её причинами и механизмами. Так что выход есть. И я бы даже не сказал, что он потребует годы работы. Достижение значимых улучшений и вооружение человека инструментарием для дальнейшей самостоятельной работы у меня в среднем занимает 2-3 месяца (но зависит и от серьезности случая)

Но стоит попасть в экстремальную ситуацию, как весь флер слетит, как пух с одуванчика. То что прошили в детстве - не изменишь, к сожалению.

Психологи регулярно оказываются в ситуации, когда "надо заставить работать то, что по идее должно работать само", в случаях, когда нет возможности положиться на естественные процессы. Потому психология и смежные науки накопили в себе довольно обширный опыт решения подобных задач. Иногда приходится искусственно воссоздавать и запускать то, о существовании чего в себе обычный человек даже не догадывается из-за того, что у него всё происходит автоматически.
Даже дружбу можно препарировать на конкретные элементы, разбить её возникновение на этапы, операции, навыки, сопутствующие правила и условия, чтобы серьезно повысить шансы человека на появление друзей.

Действительно сложная ситуация. Сочувствую, что Вам приходится это переживать.
Если нужна консультация, то можете написать мне в телегу, контакты есть у меня в шапке профиля

Вы правы)
Конкретизация любой потребности всегда упрощает работу с ней)

На основании чего Вы полагаете, что надо будет воспроизводить ситуации подросткового периода? Если проблема образовалась в детстве, то, по-Вашему, надо будет вести себя с клиентом, как с ребенком, дословно воспроизводя ситуации детства?)
У взрослого человека взрослый инструментарий решения задач.
+ Возрастные "ситуации" по большей части имеют универсальную основу. Это ситуации принятия\непринятия, ситуации выстраивания доверительной\эмоциональной связи, защиты своих чувств\интересов\границ и т.д. С этим всем и взрослый человек постоянно сталкивается, если ведет хоть сколь-нибудь социальную жизнь.
Вопрос про повторение негативного опыта не понял. Что имеется в виду под "запишется"? Это такая слишком широкая аналогия с компьютером или животным импринтом? Мол, мы очистили один паттерн и первая же целевая ситуация его перезапишет? А если перезапишет неправильно, то надо будет весь процесс очистки начинать заново? Если идея такая, то она страдает полным игнорированием факторов сознания, памяти, мышления, обучения. И в целом полной оторванностью от понимания принципов работы человеческой психики.

Похоже на случай, когда родитель "заражает" своими нерешенными проблемами ребенка. На фоне такого неудивительно, что и школьный кризис был преодолен тяжело, с осложнениями.
По поводу нехватки денег на проф. помощь - знакомая проблема. Здесь часто образуется замкнутый круг - "чтобы проработать проблемы социализации нужны деньги, но чтобы заработать деньги, нужно социализироваться".
В таком случае можно либо на помощь близких положиться, либо самостоятельно работать над собой (благо, в открытом доступе нужных материалов более, чем достаточно, но предупреждаю - чаще всего это долгий и сложный путь). Либо обратиться к бесплатной помощи в гос. организациях.

Да, это частный случай той проблемы, которую я описал)
Разве что с акцентом на подозрительной мнительности (видимо).
Такое будет сильно затруднять выстраивание близких связей (да и в целом на социальных активностях будет сильно сказываться). Рекомендую обратиться к специалисту.)

Аа, интересно
Значит, фрустрация переживается не остро, не в виде активного внутреннего конфликта, а в виде смутной тревоги, ощущения неясной пустоты.
Что ж, здесь нужно смотреть на то, насколько ценным ощущается для Вас то, что Вы упускаете. Стоит ли оно того, чтобы попытаться что-то в своих ценностях, образе жизни, поведении попытаться пересмотреть.
Если эта тревога не настолько сильна, чтобы попытаться что-то изменить, то и не трогаем это, живём по-прежнему)
Если же нет, то, возможно, стоит посетить пару консультаций, чтобы разобраться в проблеме получше)
Теоретически, конечно, можно и самому поискать, благо - литературы в открытом доступе море, но для этого надо быть очень замотивированным.