Ответ на пост «Как боженька смолвил»⁠⁠13

А как эти все люди вообще обсуждают и спорят за жизнь исходя из сравнений своих доходов?

Как это вообще выглядит? Вы платёжками от работодателей меряетесь или наликом(записями в онлайн банках)?

Вот тоже давно женат, но жена не знает о размере моей ЗП, а я не знаю, сколько зарабатывает она. Ну и как нам сраться? И как нам понять, кто и сколько должен дома по хозяйству?

Ну и пока автор ещё не думает о разводе. А вот его жена, судя по формулировкам, в которых она предлагает поискать ему работу с оплатой повыше, уже подумывает о разводе.

Когда человек говорит вам, что вы должны делать, чтобы ему было хорошо рядом с вами, это называется «контроль».

Когда человек говорит вам, что он будет делать рядом с вами, чтобы ему было хорошо, это называется «установление границ».

Контролировать – плохо, устанавливать границы – хорошо.

Ваша жена пытается вас контролировать. И дело тут не в размере ваших доходов и ваших потерь, а в самом явлении.

Если не боитесь эскалации конфликта, можете попробовать поспрашивать: что она планирует делать в сложившейся ситуации, чтобы чувствовать себя лучше? «Да, милая, я вижу, что ты тревожишься, мне тоже очень некомфортно сейчас думать о кризисе. Мне бы хотелось обсудить, как смягчить кризис для нашей семьи. Поделись, что ты сама планируешь делать - с горизонтом планирования, ну, например, в год. Нет, не то, что я должен делать, а какие у тебя вообще планы и взгляд на то, что ты сама можешь сделать. Ну, я не знаю: походить к психологу, уйти на удаленку и переехать в провинцию - давай обсудим, что ты для себя считаешь хорошим выходом. Мне же надо учитывать в своих планах твою позицию, а не решать за нас двоих, хочу сначала тебя выслушать».

И смотреть на ее самораскрытие. Не спорить, переключать разговор с себя обратно на нее и знакомиться с ее картиной мира.

А дальше уже выбирать, как устанавливать свои границы рядом с ней.

Мне кажется автору нужно проще относится к жизни. Ничего вечного нет. Вы вместе потому что вам вместе хорошо. Если ей рядом с тобой стало некомфортно и ты объективно не можешь изменить ситуацию так как проблема не в тебе , а в окружающей действительности. Отпусти ее. А себе найди ту с которой будет комфортно с твоим уровнем жизни. И я думаю другая будет даже моложе на 5 -10 лет.

Круто, а у жены то хоть вышка есть? А детей планируете? А квартира чья? Кредиты есть? А возраст у вас какой? И ещё охулиард вопросов, без ответа на которые диван не зафиксировать.

Автор, а не дай бог если у вас со здоровьем что - то приключиться и доход упадает ещё ниже, на больничные то особо не разгуляешься, она вас сразу в утиль?

Я - ради детей.

Это софистика.

Не заморачивайся.
Нравится работа - не уходи с нее, живи дальше и смотри как себя будет вести.
Не нравится работа и денех мало - уходи, ищи новую работу, полюбому будет просадка по деньгам, которая многое в отношениях покажет.
Детей нет, и проблем больших нет.

Ну просто ваши слова, о том что она ждёт что вы ей обеспечите некий привычный уровень комфорта, прямо так и намекают, что она пойдёт искать этот комфорт где - то в другом месте в случае чего.

Ты живёшь только ради качественного отдыха где-нибудь за рубежами. Более ничего

Почитал, все просто, это не любовь. Жалко тебя, чувак.
Вы просто живете вместе, потому что удобно.
А когда стало неудобно, началась херня.
Ну ничего, ничего, когда-нибудь до тебя дойдет, а может и нет (если за 15 лет так и не дошло). Ну или терпи, ты сам такое выбрал 🤷‍♂️

я в такой ситуации помог жене переквалифицироваться и сейчас ее з/п три четверти от моей

Так еще лучше.

Выливаете два ведра сиропа на нее про то, какая она эмоциональная, какой у нее свежий взгляд на мир и тонкая интуиция, и спрашиваете то же самое другими словами: как ты видишь свою жизнь в ближайшем или отдаленном будущем и какие мечты ты бы хотела сама исполнить? Я, мол, даже готов подумать, как помочь тебе все спланировать, чтобы ты смогла эти мечты реализовать.

Не дать бабла, не решить за нее, а помочь спланировать ее путь к самой себе и прекрасной мечте.

На мой взгляд – это вообще самое ценное в отношениях: увидеть партнера с его картиной мира. Не заставить его делать так, как ты хочешь, а чтобы он честно и открыто поделился с тобой своими представлениями о прекрасном. А там, в зависимости от того, что она скажет, уже и решать, что вам делать с собой и с отношениями.

Алень. Сферический, в вакууме.

Не, ну а прикинь, автор, ты разведёшься.... И алименты с белой зарплаты. Вот ты сразу и узнаешь, с каким неудачником она влачила свое существование, какой ты жмот, и как ОНА все сама вывозила....
крепись, заранее.

Так а детей чего нет? 15 лет вместе всё-таки....

Какой вы человек, вы узнаете когда окажетесь в ситуации. Возможно, вы окажетесь гораздо лучше, чем о себе думаете.

На счёт жены, знаете, может так случится, что будет очень жаль потраченных лет жизни не с тем человеком. Когда можно было посвятить себя своему человеку.

А если есть дети (как, например, у меня) то ты уже в заложниках у непорядочного человека: не так просто разойтись, и будут постоянно финансово доить и страшно за своего ребёнка - там может быть крайне безответственная мать и себе забрать ребёнка пока что нет возможности из-за спецефической работы и по другим причинам.

У вас пока что ситуация обратимая. Я ещё такое слышал когда-то давно: "У меня есть определённые потребности и мне нужно, чтоб мужчина их удовлетворял". Любви там и рядом не валялось. Хватило ума тогда разбежаться. Обычно это не озвучивается, на словах - любовь, но подразумевается.

Да не за что. Заболеть обычно происходит без вашего желания. Я о том что : подумайте на досуге, как супруга поведёт себя, если вы ей не то что сократите содержание, а ваапче на какое-то время станете обузой? Потребительское отношение, по мне, явное доказательства нелюбви. Разумеется, за вами право решать - как жить дальше. А мы вам добрых советов в панамку. Раз уж вынесли на публику. Главное - будьте здоровы

Детей у вас, похоже, нет.

Для жены вы в первую очередь банкомат.

То, что вы не хотите разводиться, это нормально. Стокгольмский синдром, созависимость, тупо привычка - мозг найдет объяснение этому нежеланию. Но.

Посоображайте немного, что будет, если вы например попадете в ДТП и в больницу. Или если у вас найдут болезнь, требующую дорогого лечения. Или вы тупо на деньги попадете.

Посмотрите вокруг, найдите нормальную семью и поинтересуйтесь, как они живут. Друзей у вас тоже особо нет? Как вы думаете, насколько это с женой связано?

Проведите отпуск без жены и оцените свое психологическое состояние после этого.

Потому-то на Западе и ходят на "терапию" - чтобы суметь взглянуть на ситуацию со стороны.

В долгом браке без детей свои сложности. Нужны свои нестандартные смыслы и цели. "Каждый год ездить в более крутой отпуск и красоваться в Инсте" - может быть, это цель вашей жены? Тогда она расстроена, что этот смысл жизни проседает. Предложите другой план, типа более бюджетные но не менее интересные путешествия.

Куда вы сейчас ездите, кстати, что 5зарплат на это требуется?

Я думаю внутри себя вы уже поняли, что в вас ценят больше всего возможность хорошо зарабатывать. А так как менять что-то страшно, 15 лет уже в этих отношениях, а что там будет в новых, а найдется ли человек, что будет любить вас в первую очередь не за деньги? Поэтому вы и себя обманываете и остальным это выдаете. Особенно это видно в том как закончился ваш пост. От вас требовали сначала чтобы вы дико рискуя пытались в любых условиях зарабатывать не меньше, потому что иначе хотелки придется подужать и не ваши хотелки, а хотелки жены. А потом уже придумала она или вы для себя, что дело-то в том чтобы это вы не жертвовали карьерой. Рискую потерять кратно больше, лишь бы не жертвовали, ага, ага.
. Может все же будете честны, не с нами, так с собой? И скажите себе, например - она любит мой доход, но я все равно люблю её. И не будете жертвовать своим здоровьем, своими нервами от того противоречия и самообмана который внутри вас.

Я пользуюсь таким правилом для хороших отношений:

- сначала каждый делает себе «мне хорошо с собой» в своих личных границах;

- потом находит себе партнера с такой же позицией;

- если все состыковалось, то у нас получаются два благополучных партнера, которые почти 100% времени удовлетворены своей жизнью, но которые выбирают быть парой, потому что «с тобой лучше, чем без тебя». И срабатывает синергия, когда в паре нарастает прибавочный эффект.

То есть, сначала сам человек, потом отношения. Хороших отношений, где один, скажем грубо, прогибается под желания партнера, не бывает. Если есть конфликт интересов, то мы ищем «выиграл-выиграл», а если не получается найти, то выбираем «не связываться». То есть, если один хочет пиццу, а второй суши, но оба-два заказать не выходит, то выбираем вместе готовить лазанью, которую хотят оба.

Если партнер не выбирает тебе доверяться (то есть, считать, что ты должен решать его проблемы за свой счет), то конфликта и отдаления при установлении границ не возникает.

У вас – с вашего  описания – выглядит так, что ваша девочка отчасти пытается вам доверяться. Это не очень хорошо для каждого из вас и деструктивно для пары в долгосрочной перспективе, если пользоваться правилом «человек важнее отношений».  Если у вас другая позиция, то вы увидите все это по-другому, конечно.

Вы – хорошие люди и неплохо притерлись друг другу. Пробуйте дальше договариваться, вам есть ради чего сохранять пару.

Лехко.

Мы с мужем оба работаем, но никуда деньги не "приносим"

Повседневку тяну я (в Ашане плачу я, если муж едет без меня - то с привязанной к моему счету его карты, куда я завожу баблос)

Отпуска (он тоже фанат поболтаться по миру) - полностью на нем.

Какие-то текущие расходы - кто ближе к кассе стоит, тот и платит.

Барахло каждый себе сам.

Рестораны - всегда он.

Машина - он. Такси - я :)))

Не то, что скрываем, просто как-то нет повода это обсудить

Если что-то случится - потеря работы, уменьшение зпл - есс, озвучится.

Если кому-то вштырит поменять работу на более денежную - обсуждаем.

За 33 года совместной жизни было всяко - и потери работы им/мной и зарабатывал то он больше меня, то я больше него.

10 лет назад я квартиру в наследство получила, сделали, сдаем - формально доход мой, по факту на ту самую "общую" карту

Я еще формирую семейный "пенсионный фонд", как подкапливается сумма, распределяю ее между моими и его депозитами (регулирую НДФЛ)

Пока речь не заходит о "на что мы будем завтра жрать" - обсуждать размеры зарплат вообще лениво.

Я поняла, хорошо, когда векторы совпадают в паре.

Тогда можно попробовать поучиться вам самому чуть более точно и внятно обозначать свои границы. Потому что не только она вам пытается диктовать, что вам делать, но и с вашей стороны нет достаточно заметного для нее сопротивления: «нет, так не пойдет, ты не можешь мне диктовать по поводу работы».

Нет детей - бегите ! Нихера она вас не любит. Если не верите, попробуйте на год сильно заболеть и потерять источники доходов. Всё достаточно быстро станет ясно. Делюсь опытом.

Ну, я могу сказать мужу - деньги кончились, купишь мне штаны?

Могу купить ему люксовую дорогую вещь, потому что знаю, что он пожмется потратить стоимость двух билетов на самолет за куртку.

Но у нас нет ссор по деньгам, потому что мы оба можем существовать и в достатке, и в экономе, истерики по поводу "денег стало меньше, как же мы теперь без черной икры" не будет.

Есть деньги - на Мальдивы летим, в ресторанах жрем, нет денег - по паркам гуляем, дома едим.

Все 50/50. Деньги, интересы, дом, дача. Интересы партнёра на первом месте и это взаимно. С этого стартуем. Остальное- 15к в час, средняя цена семейного психолога😂