"Бесформенная личность"⁠⁠

У меня сильно похожая ситуация была, тоже ходила к психологу. Притом до психолога я даже не понимала, что я не знаю кто я, какая я, что чувствую, где проходят мои границы, и что я живу не свою в общем-то жизнь. Было просто депрессивно и бессмысленно. Так что понимание, что "я не я" уже считаю прогрессом. На какое-то время я в таком состоянии зависла, и это нормально, потому что знакомство с собой и боль-мень серьезные перемены не могут происходить быстро.

Что помогло с ориентирами? В первую очередь могу сказать (все исключительно по личному опыту, мой вариант другому может и не подойти), что пока не наладились отношения с собой, с другими их тоже не получалось их строить человеческим образом. Я сама не принимала себя всерьез, и не могла поверить, что другие могут ко мне относиться с интересом и симпатией.
Т. е. в приоритете сначала сосредоточиться на себе. Для этого я дооолго училась понимать свои чувства. Могла что-то почувствовать во время сессии, а только дней через пять дать этой эмоции название. Для меня это была прям тяжелая работа - разбираться с чувствами; думать намного проще. Но это важно уметь потому, что как раз эмоции указывают на то, что вам действительно нравится-не нравится. Это та ниточка, с которой можно начать распутывать непонятный клубок своей личности.

Есть такое мнение, что чтобы понять, чем ты действительно хочешь заниматься, вспомни, что тебе нравилось в детстве. Потому что как раз в детстве у человека еще нет огромного количества крепких установок, норм и многие ограничения еще не перешли в разряд умолчательных. В детстве ты более "настоящий", чем когда-либо еще. Не обязательно это прямое указание, напр. "я хотел быть президентом", возможно, было какое-то занятие или фантазия. У меня, к примеру, была именно фантазия, какую супер-способность я хотела бы иметь. Проинтерпретировав ее я сейчас пошла получать второе образование на эту тему. Времени нихрена нет, но я довольна как пряник. Даже не предполагала, что могу получать такое количество положительных эмоций, обучаясь тому, что действительно нравится. У меня так закрылось сразу несколько важных потребностей - познавательная, в общении, в формировании новой оптики.

Серьезно, спросите фидбек у сотрудника. который к вам более всего расположен. Мне кажется, вы себя недооцениваете.

кстати, по поводу стресса.

я испытывала стресс на работе (на каждой в течении 3х последних лет) и не могла понять в чем дело. Ощущалось как перманентное давление.

А дело оказалось в 3х вещах:

- вмененное (ложное) чувство вины

- чувство стыда

- в 31 я узнала само понятие стресса из книги "Антистресс по-скандинавски. Руководство для тех, кто постоянно хочет в отпуск". Оно простое: стресс = много требований + мало ресурсов. Я поняла. что именно это и делала со мной мама: много требовала и не давала ресурсов. И что это распространилось на мою трудовую деятельность. Поэтому посидела, подумала, какую часть моей жизни в годах занимало это взаимодействие с мамой. а какую - все остальные взаимодействия (по работе и вообще). Мамы примерно 15% от всей жизни. Проанализировала текущую ситуацию на работе на предмет ресурсов и требований - оказалось норм. Требования нормальны, ресурсы дают. При этом под ресурсами я понимаю: объяснения деталей, энергию, общение, поддержку. И взяла фидбек на работе по поводу того, как я работаю - у нескольких сотрудников (у непосредственного руководителя и у коллеги).

Все это помогло мне увидеть реальную картину мира: давление, которое оказывала на меня мама, ментально смешивалось с рабочими ситуациями и я уже не видела настоящую картину дел (что я молодец :))
И да, у людей у нам намного меньше требований, чем было у родителей. Намного. Вы просто попробуйте спросить)

Я постарался найти выход в некоторых ситуациях. При знакомстве, например с постоянными коллегами на работе, где принято общаться на "ты" (в мужских коллективах это часто так), я извиняюсь, что я человек новый, как моему собеседнику будет комфортно, чтобы я его называл – на "ты" или на "вы"? На это уходят какие-то эмоциональные силы, но по крайней мере на работе с постоянными коллегами становится спокойно.
С более широким кругом коллег и знакомых сложнее, невозможно уточнить у всех, как к ним обращаться. Особенно если какое-то время я их уже знаю.

Посылаю вам лучи поддержки.

У меня была похожая ситуация, в 31 год докопали до травмы отвержения - меня отвергла мама и поэтому пыталась вогнать меня в чувства вины и стыда за то, какая я и за все мои действия.

Всеми действиями она пыталась как бы стереть мою личность.

У меня есть пара советов:

1) проработайте с психотерапевтом чувства вины и стыда - думаю, какое-то из них (или оба) есть с вами

2) где-то прочитала, что вы настоящая - это отбросить то, чем вы не являетесь. У меня недавно произошла пересборка личности и я до сих пор себя не знаю. И теперь, живя в быту, веду записи, когда понимаю что-то о себе. Например, ходила недавно по магазинам и в конце дня были такие записи:

"мне не нравятся тяжелые вещи

мне нравятся приятные ткани

мне не нравится свободная обувь"

Это я, грани моей личности.

И такой путь планирую пройти во всем. Нет готового ответа на вопрос  "какая я?". Мало того, вы можете поменяться за жизнь. Поэтому я не согласна с советами выше про "вспомнить о себе в детстве". Вам не 5 лет, вы уже изменились и поменяетесь еще несколько раз за жизнь. Нужно выработать навык наблюдения за собой в ситуациях, за своими чувствами, уметь принимать их и жить в соответствии с ними. При возникновении ситуации впервые, вы можете вести себя как угодно, но при повторении - уже отстаивать границы.

Как это выглядит,  например: "вам пишут на работе в нерабочее время. Есть 3 варианта: ответить, проигнорить до рабочего времени или прямо указать что это нерабочее время.  Выбирайте что угодно. Например, ответить. и слушаете себя. Чувствуете дискомфорт - запоминаете эту ситуацию, записываете. Тут проходит ваша граница. В следующий раз просто проинорируйте до рабочего времени, если нет энергии и побуждения написать/сказать о границе словами"

Подсказка: если вы не видите варианты действий в дискомфортных вам ситуациях - записываете ситуации  и потом идете к психотерапевту, он подберет с вами пути реагирования, более комфортные для вас с учетом ваших интересов.

3) все это начало у меня раскручиваться, когда я создала себе максимальную зону комфорта - перестала общаться с мамой, изменила образ жизни так, чтобы минимально тратить энергию (нашла удаленную работу, переехала в центр в квартиру, которая нравится и куда есть доставки продуктов и много транспорта) и стала давать себе энергию (питание более здоровое,  хожу на массаж, не насилую себя в спорте, покупаю что нравится, зажигаю ароматические свечи).

Так что волшебной пилюли нет. Узнавание себя - это процесс, длиною в жизнь. И не только для вас.

На мой взгляд, надо начинать с самого минимума, с базы.

Вы должны улучшать внешний вид (это норм стрижка, не много кг, опрятная не старомодная одежда, которая вам подходит, осанка, взгляд и красивая улыбка). Это простые вещи, но каждый из пунктов требует внимания.

Потом вы должны улучшить жилье, даже если это съёмная комната. Сделать его уютным и чистым.

Потом если есть в текущей работе возможность роста - попробовать это чуток сдвинуть в плюс. Немножко. Как цель может быть скопить на отпуск там, где вы ещё не были, например, погладить дельфинов в тихом океане.

И потом нужно 1-2 хобби очно, они же дадут круги общения. Если не знаете, что выбрать, я вам расскажу: лучше что-то из спортивных увлечений (что удобнее территориально, начиная от фитнеса, бассейна, бега, что угодно и заканчивая курсом фигур катания или  походами). Берите наугад, удобное территориально и чтоб не вызывало сразу отторжения. Можно курсом - "научусь плавать батерфляем и уйду". Пробегу красивую гонку вдоль моря и перестану бегать.

Чтобы это не вызывало сильный стресс, можно сказать себе, это игра примерно на пол-года и потом вы исчезнете оттуда, если захотите.

Проживя в таком режиме пол-года - год, постарайтесь ощущать свои чувства и уважать их. При этом чувствовать свое тело. Не делать то, что сильно не нравится.

И при общении с каждым человеком постараться быть теплой, при этом держать свой центр внутри себя - он ваш и вы внутри себя ещё неизвестно точно какая именно, но уже личность, душа, как угодно назовите.

Так и формируется личность. Через несколько лет не узнаете себя и своих старых мыслей.

Удачи!

Похожая история. Но сейчас мне за 30, со временем всё более-менее сгладилось, но общаться с людьми я по-прежнему не умею, переходить на "ты" для меня стресс, даже с подростками. Сейчас посещаю психолога, может что-то выйдет.

Хочу добавить книгу Марк Хейман- Мозг. Обратная связь. Сам сейчас читаю и прям советую к прочтению. Лучиков добра.

Простите, что взялся вам что-то объяснять. Был недальновиден.

Вы изначально занялись чем-то странным Выясняете причины того, что с вами происходит. Откуда этот иллюзия, что понимание детства = изменение взрослого человека? Вы лечение от ковида начинаете с поиска места заражения, что-ли?
Смотрите, вы пишете здесь, обращаетесь к людям. Это и есть излечение: идти к людям. Вот про форму, то есть как это делать - не скажу, тут уж индивидуально.
Работаю психологом-психотерапевтом давно, и большая часть встреч уходит просто на то, что человеку важно чувствовать, что рядом кто-то внимательный есть. Так и происходит взаимодействие с реальностью, и постепенный выход из жизни в воспоминаниях, фантазиях в реальность, в жизнь здесь и сейчас.

Это ужасно! Надеюсь в будущем тебе станет лучше!)

0. Техника "Идеальный день"

1. Курсы ассертивности https://habr.com/ru/company/epam_systems/blog/460381/

2. Групповая психотерапия

3. Профориентация с очень хорошим специалистом

4. Определить более-менее по профессии, какие знания и умения нужны, какие есть, какие надо получать, составить список где и как получить знания и навыки

5. Открыть подборку курсов и мастер-классов в своём городе, составить расписание и походить на них хотя бы полгода, отмечая в списке "зашло-не зашло". Что зашло - туда углубиться

Это вот самое простое навскидку, что можно начать делать прямо завтра.

Поток. Психология оптимального переживания. Михай Чиксентми.

Любовь и радость к себе, что ты уже есть уже счастье.

Ты сильная  молодец). Простить, послать всё к черту и жить своей жизнь.