bitpixel

Я знаю, что записка - говно хуйни, можете не утруждать себя и лишний раз об этом мне не напоминать.

Темно. Глаза отдыхают. Бесчисленные звёзды на ночном небе состраиваются в созвездия, тёмно-сизые облака бороздят воздушные просторы. Хорошо ведь. Но каждый день, в разное время и с различным успехом, восходит это противное солнце.
Опять ты выползаешь из-за горизонта, светящееся мудило! Уходи, блядина лучезарная! Тебе никто, кроме двух с половиной непизженных романтиков, не рад. Да и то, когда я их найду и отпизжу, то и им будет не в радость тебя созерцать.
Еду я в шесть часов утра с одной классной пьяночки (естественно, не спавши и с квадратно-гудящей головой) на автобусе. Положив голову мне на левое плечо, умиротворяюще дрыхнет моя подруга. А тут, блядь, ты начинаешь светить мне в правый зассаный глаз, доставляя мне незабываемо приятное ощущение выжигания сетчатки. Ну вот что я тебе сделал, что ты так свои лучи распидорасило, а? Хватит издеваться над людьми, светящееся блинообразное хуйло! Ты даже бедных мужиков - любителей позагорать - троллишь как сука: стоит им только снять с себя обпотелые майки - так ты скрываешься за своим херовым горизонтом. Это, блядь, как понимать? Ты настолько ленивое, что не можешь даже в мужиков ебануть лучами, чтоб они прожарились до коричневой корки? (Ну или это у меня рядом с домом обитают странноватые алкаши, страдающие припадками вечернего эксгибиционизма, но мне похуй. Я должен гнать на солнце.) И какого хера ты, сгусток раскалённых кишечных газов, так ненавидишь отдыхающих на пляже? Да ты же их кожу просто сжигаешь в пизду преисподней! Мужики корчатся, бабы ноют, дети орут, а ты, сучье явление, продолжаешь бомбить ультрафиолетом кожи бедных бледняков! Ну сколько можно?! Когда ты уже погаснешь, пизда?! Ёб твою мать, ты приходило к Маяковскому, когда тот наводил сраку на драку с тобой (хотя, это, видимо, был охуенный мескалиновый трип), и если ты окажешься человеком и придёшь ко мне, то я вспорю тебе брюхо, натяну твои кишки как струны на гитару, в глаза вставлю по электроду, присоединённых к аккумулятору напряжением 5000 мегавольт, раскрою лицо тупым ножом для масла, а яйца твои прибью дюбельным пистолетом к стене и оставлю висеть на веки вечные.
Короче так, Солнце, иди нахуй. Я тебя ненавижу.

Чтоб не оставлять свой единственный пост одиноким, запощу-ка я ему друга - престарелый пост из своего сраного блога, который никто не читает. Внемлите, отроки!

Ну почему IKEA не могут продавать сразу же собранную мебель? Почему, сука, её приходится тащить домой на своих двоих (доставка в IKEA - онли фор олигархз) в фирменных плоских®, блядь, коробках, потом всё это дело распаковывать, непременно попадая на больной большой палец правой, сука, ноги огроменной деревяхой и, в последствии, собирать эту адовую конструкцию из трёх досок и килограмма гвоздей в нечто похожее на шкаф, пока палец кровоточит алой жидкостью и деревянная хуйня всё время норовит тебе по голове ёбнуть? Благо, инструкция прилагается. Только вот не всегда правильная и не всегда от того предмета мебели, который должен был бы получиться в ходе совокуплений человека с отвёрткой, деревом, молотком и гвоздями. Лично мне попалась инструкция по сборке чего-то внешне схожего с вигвамом. Ну я и собрал его. Красиво, да. Прямо-таки эстетически услаждает взгляд своим совершенством. Пришлось, правда, кое-что подпилить и несколько раз что-то сломать, но результат превзошёл все ожидания...
Пока я не достал инструкцию из второй, идентичной первой, коробки и не охуел. Конструкция, оказывается, должна была быть прямоугольной. Благо, дома никого не было и никто не увидел, как пол потихоньку превращался в лаву из-за НЕОБУЗДАННОЙ ПЕРВОБЫТНОЙ ЯРОСТИ БЛЯДЬ ГОВНО НЕНАВИСТЬ ТЫСЯЧИ СОЛНЦ КЛАДБИЩЕ УРОДСТВО ГРОБ ПИДОР.
Пришлось переделывать. Слава те, дед-сосед, что ты ёбаный столяр и у тебя были чопики подходящего размера, иначе стоял и радовал бы меня сраный деревянный вигвам всю мою оставшуюся жизнь, а это часа два-три до приезда родителей.
Так вот, мораль сей заметки такова: не доверяйте магазинам мебели, особенно шведским; уважайте дедов-столяров и не делайте, блядь, вигвамов, даже если вам они очень нравятся. В вигвамах правды нет. И в ногах тоже. Отпиливайте себе ноги и не делайте вигвамы. А я ушёл дальше упарывать кофеин.
Побольше протеинов вам в рацион. До свидания.

Ну, во-первых, "Hello, world!". Первый пост на Пикабу же. Начнём.
Давным-давно, одним студёным зимним вечером, когда я ещё был бестолковым пухлым дошкольником, дедушка, будучи тогда полным сил и здоровья - земля ему пухом - рассказал мне историю, случившуюся у него на глазах на стройке. Сам он по образованию был сварщик, но выполнял совершенно любую работу по строительству дома благодаря богатырской силушке. И вот однажды, когда дед вставлял оконную раму на одном из нижних этажей в специальное отверстие в бетонной плите, он увидал мужика, стоящего под стрелой гружёного кирпичом крана (что делать пиздец как нельзя; "не стой под стрелой" - первое, что скажут тебе на инструктаже по безопасности на стройке), по видимому, отдыхающего и курящего свой сраный беломор. Где-то с четвёртого этажа высунулся более трезвомыслящий человек и давай курягу прогонять из-под стрелы (рассказывал мне дед, естественно, не так, но я же знаю как разговаривают строители):
- Колян, ёб твою мать, съеби из-под стрелы! - беспокоился мужик.
- Нахуй иди! - совсем не беспокоился Колян.
- Ну Колян, ёбаный ты дурак, ну свали ты, блядь, куда-нибудь из-под стрелы.
- Да cрал я в этот кран! Я курю, отдыхаю, и никуда не уйду! - сказал он и демонстративно затянулся.
- Колян, блядь, кирпич упадёт, ёбнет тебя по голове и всё!
- Похуй мне, я в каске! - в этот раз он противительно сжестикулировал.
- Эх, Колян-Колян... - разочаровался в друге мужик.
- Иди в пизду!..
А вы знаете, как крепились кирпичи на поддоне, который обычно перевозил кран, в СССР? Выложенные кирпичи просто перевязывались двумя троссами. То есть, не закреплялись никак. В основном, поэтому нельзя было стоять под стрелой. (Но, возможно, это был единичный случай такой строительной халатности (не видел, не хочу врать))
В этот момент Коляну прямо на каску плошмя приземлился кирпич и разлетелся на две половинки. От неожиданности Коля упал наземь и замолк. Пару секунд стояла гробовая тишина, которую разорвал тот мужик с четвёртого этажа:
- А я тебе, блядь, говорил! - укоризненно заметил мужик.
- Да иди ты нахуй! - безукоризненно послал его Колян из положения "лёжа".
Вот такие пироги. Носите каски и не стойте под стрелой.