Как поддержать мужа...⁠⁠3

Главное, не будьте навязчивой, не лезьте с лишними разговорами. Просто будьте рядом. Потом, когда ему надо будет выговориться, он сам вам в грудь уткнётся и поплачет. Терпения и выдержки вам обоим.

Поговорите со свекровью. Пока не поздно. Только она может сказать нужные ему слова.

Три года назад расстался с бабушкой (72),

а она мне (тогда 34). Была как вторая мама. Жил у нее когда поступил в институт, и потом часто бывал, работал в 5 минутах. Она знала всех моих друзей, учителей, коллег. Начал работать я еще со 2го курса, было много звонков на городской телефон, а она как диспетчер, даже блокнотик вела. Бывала с приятельницами на моих концертах... Одним словом -- жизни переплетены. Поддерживала очень  встать на ноги.

И вот неутешительный диагноз, и что-то делать поздно, 4я стадия...
да, последние годы болела (и к слову, не могли понять очевидного, онкомаркеры были нормальные или около того, ну и думали не это).

Да, я понимал что этот очень близкий человек как и все на Земле не вечен. Суеты, хлопот много было, и до и после, а вот потом настал вакуум... И вот это было тяжело.

"До" было тядело и понятно, (было, про слезы написали правильно -- держался, ездил, бегал по больницам, договаривался о разном, и между этом зарабатыва, и жена на 6м месяце... все по своими рельсам, "делалось". 
А вот одним вечером накрыло -- от понимания как мало нахожусь рядом...сколько не узнал, не спросил... и свернул от дома за парковкой в лесок...и плакал без остановки... как включило, 40 минут... дома потеряли. Потом еще неделя, дома, больница отказала, и хорошо что дома. Всей семьей были рядом. И да, сасибо батюшке, который пришел домой заблаговременно, исповедовать и причастить, сказал очень добрые слова, с любовью.

А что потом и что важно?  Не дать уйти в депрессию.

Я вот ушел -- переезд с семьей и далеко, и сразу локдаун, второй третий...
Но  главное -- увы, друзья не "тормошили", вот некоторые родственники  -- да.
Но по другому,  после пары общих вопросов непременно переходили к бытовухе и а-ля как оформили наследство квартиру и тд... И это все что им интересно?! А для меня это часть жизни была, и в ней родной  и любимый человек...

А жизнь, ведь факт, порой одновременно состоит даже при негативе и из позитива тоже (у нас вот тогда сын родился!) и всегда можно найти если постараться темы лоя по настоящему хороших разговоров. Да хоть подсказать друзьям, чтоб позвонили -- по скайпу пиво онлайн попить! сейчас все для этого есть.

Да, иногда трогать человека не надо (хотя порой  некоторые избегают контакта сблизкими не потому что не хотят его -- потому что чтото не так выходит).  Но если понимаете (будьте внимательны и чутки!) что близкий вам человек залегает на дно  -- ищите все пути не дать закиснуть!!!

Во первых, хочу Вам сказать что вы большая молодец! Не только потому что любите и поддерживаете своего мужа, потому что решились просить помощи/совета!
А по делу, ну всё правильно сказали: быть рядом, разговаривать, пускай чувствует тепло ваших рук.. терпения вашей семье пережить это горе!

Постараюсь, основное рассказать.

Тема болезни в доме табу, исключения составляют дни, когда готовимся к ПХТ(химиотерапия) и восстанавливаемся. От любых бытовых забот ее отстранил, но иногда подрывается что-то приготовить, когда на совещаниях зависну или за продуктами выйду - мама есть мама). Часто разговариваем про кино, про кулинарию, про ее детство, про ее друзей, любые позитивные воспоминания, вновь зажигают искру жизнелюбия в ее глазах. Не обсуждаем ни политику, ни сплетни, ни какой-либо иной информационный мусор, потому что он нам не близок.

Бывает, что ее накрывает от каких-то воспоминаний и начинаются монологи и рассуждения «что было бы». Вот от этого поганого «бы» я ее возвращаю в реальный мир. Прошлое не вернуть, выбор сделан, можем только попытаться исправить его последствия.

Еще ее накрывает в период восстановления после химии, когда уровень гемоглобина и других ключевых показателей падает. Возникающие при этом слабость и почти полная беспомощность, вызывают чувства вины за то, что «сына привязала», «жизнь не даю наладить» и пр. Отвечаю ей, что это норма, так и должно быть, что никакого чувства вины она испытывать не должна, потому что не за что. Уход за матерью это не просто мой моральный долг, это следствие ее воспитания. Она себя не жалела чтобы детей своих вырастить, дать жизненные ориентиры и образование, разве могу я поступить иначе? А она в ответ: «Прости, пожалуйста, сынок, поныть захотелось». Психологи скажут, что это обычная родительская манипуляция, может и так, но по другому не могу. Если ей легче от "нытья", пусть ноет.

В самые сложные моменты, особенно связанные с лечением, стараюсь сохранять самообладание. Неопределенность и некоторые бюрократические моменты вызывают стресс, а он не должен передаваться больному человеку. Сила, надежность, поддержка, ощущение что она находится рядом с близким человеком, который не бросит, вот что я стараюсь ей дать.

Резюме такое:

С болезнью мы пытаемся бороться в рабочем порядке. Пока она на шаг впереди, рассчитываем только на свои силы и на профессионализм врачей. Стараемся жить, не как прежде, конечно, а находя позитив в любых мелочах. Мы не делаем вид что болезнь это слон в комнате, которого никто не замечает. Скорее мы уже прошли первые стадии горя. Только вот все больше кажется, что мама уже давно на стадии принятия, а я еще торгуюсь.

Да просто обнимайте его, это помогает. Сам маму недавно похоронил, рыдал на кладбище.

Про вафлю это как то обидно (

@Elevirs, а при чем тут про вафлю?