Голая жопа набирает тыщу плюсов. Сиськи и того больше. А вот фото простого советского инженера - сколько наберёт он?
А ещё я, кстати, охуенный вротеболог, ставьте плюсы и тогда я расскажу какой я классный вротеболог!
Заебали, чес слово...
А чё тогда сидишь тут, раз пикабу заебало? Так вот, живо пикабу только в комментариях. Смотришь очередной говнопост, а в комментариях всё прекрасно расписано
Сорян за говнопост. Но почитайте комментарии, они всегда отдушина
История от моего друга
Всем доброго времени суток,дорогие друзья! Вот Вам история... Был я глуп и молод, не то что сейчас, просто глуп. Был это конец первого курса в институте и ждал меня экзамен по химии. Тут два небольших отступления: во-первых с химией я был очень не дружен, во-вторых я проживал в другом общежитии (а это тут при чём!? - узнаете позже).
Солнышко светит, птички поют, ёжики ёжикам косы плетут. Ну а я иду на экзамен, заблаговременно сдав деньги на покупку коньяка преподавателю. А преподаватель суров - подарок до экзамена считается взяткой, по этому решили дарить после сдачи (зачем если уже сдали - не понял, но особо против не был). И так получилось что экзамен я не сдал. С кем не бывает, но раз один из дружной группы не сдал, то единогласно было принято решение распить коньяк самолично, а не дарить его.
Общежитие было другое, поэтому я, как гость, пробыл лишь до 23:00, затем меня выписали и я залез через балкон продолжать банкет.
Утро (зачеркнуть), день следующего дня. Я проснулся здоровый и бодрый. Пора выбираться из чужой общаги. Как? Так же как и залез - через балкон. Иду я на балкон второго этажа... И чтобы спрыгнуть вниз нельзя просто повиснуть на перилах, ибо бетон и обрыв в подвал, выход только один - прыгать с разбегом, чтоб на травку (но не слишком разгоняться, впереди открытый люк).
Прыжок, взгляд вниз, вижу - землю, хрясь и небо, сильно болит спина. Ну думаю молодец, позвоночник сломал (не знаю так ли сильна боль при переломе позвоночника, благо не сломал), вдруг открывается дверь рядом, и на меня смотрит паренёк. Ты откуда? - Спрашивает паренёк затягиваясь сигаретой. С ночевки - говорю я. Так беги в лес, дебил, тебя коменда заметила!
И я побежал, при всём "сломанном" позвоночнике побежал, а мне вслед - "ДЕБИЛ, В ДРУГУЮ СТОРОНУ ЛЕС БЛИЖЕ". Прибежал я в другую сторону леса и прячусь за поваленном древом. Прибегают мои товарищи, которые видели моё "удачное" приземление и побежали меня спасать, по окружной. Шёпотом кричу - "я здеееееесь" (даже не знаю как это объяснить, кроме как кричал шепотом, хотя оксюморон какой-то). Меня находят и провожают на автобус до моего общежития.
Руки разбиты в кровь, очки разлетелись и одна линза нашлась лишь через три дня (только тогда и начал искать, как перестал хромать на обе ноги). Я даю 10 рублей кондукторше и еду в общагу...
И потом я узнаю что из общежития можно было выйти по чужому пропуску!!!!
Мораль сей басни такова, не будьте как я, сдавайте экзамены и не пьянствуйте, добра Вам, дорогие читатели!
Намедни забыл я дома наушники. А в общественном транспорте предпочитаю находится именно прослушивая музыку. Но в этот раз я об этом не пожалел.
Застал я монолог от одной бабули в сторону другой. Вот краткий пересказ:
"Грустная чего я еду? Да с похорон просто, мужик умер молодой. А главное не пил, ничего такого. Заболел он, а врачи его убили. Убили, конечно, а как бы он умер? Он же не пил, ничего такого! У врачей приказ просто есть - чтобы на Земле всего 5 миллионов нас осталось, а то расплодились. Вот они план и выполняют."
