Про депрессию
хотелось немного написать о собственной жизни в последнее время. без метафор, и изощренной речи. так как есть, потому что в последнее время я все чаще натыкаюсь на шуточки в интернете, на которые ввиду обстоятельств не могу адекватно реагировать.
довольно долго, когда мне было плохо и я бродила во тьме собственных эмоций, близкие говорили, что это глупости и нужно просто заняться делом и занять голову (aka забей на проблемы и делай вид, что ты в порядке). у меня депрессия причем судя по всему много лет. это не значит, что я все это время не жила и не дышала. но я прикладывала усилия, чтобы любить мир и быть счастливой хотя бы со стороны. как человек, который самоопределяется, через мнение окружающих, если я выгляжу счастливой - значит так оно и есть. мне казалось, что периодически падать во тьму, реветь по ночам, писать по боль и ненависть к человечеству, это что то такое само собой разумеющееся. мол, все устают и ты устала.
самое интересное в этом всем, что я признавала, что я не в порядке, но по правилам собственного воспитания говорила себе «есть люди, которым хуже, смирись». пойти к психологу я обещала всем, кому не лень в течение лет 3х. а пошла к нему потому что дорожила отношениями больше, чем хотела чтобы мне кто-нибудь помог. я же сильная, я же справлюсь. зачем вообще нужны психологи, если они сидят и слушают тебя за деньги? потому что она помогает мне понять причинно-следственные связи между моим состоянием сейчас и тем, что со мной случилось. самое интересное в этом всем, что ни для кого в моей жизни не было секретом, что у меня развелись родители, и только психолог сказала мне, что из этого выросло и что я не должна чувствовать, как целостный человек. спустя некоторое время, на меня снова надавили с двух сторон и я пошла к психотерапевту, который выписал мне продать таблеток, со словами, что моя нервная система на грани фола, что я пришла супервовремя и что мне настал бы конец, если бы я хоть немного промедлила. мое тело взяло на себя все удары моей головы. таблетки не помогают и не помогут мне избавиться от боли, от ужаса существования и от навязчивых мыслей и точно не сделают меня счастливой и «нормальной». ощущение от них будто мне на огромную кровавую рану сверху намазали обезболивающим и она ноет. зато нервная система перестала быть в 127 % напряжении.
подводя итог: мне всю жизнь твердили, что я сама должна решать свои проблемы, а не обращаться к психологу. все, кому я сказала, что пью таблетки, ужаснулись и не приняли эту идею, но не стали более серьезно относится к моей ситуации. я часто встречаю в интернетах насмешки над диагнозом депрессия из-за чего мне страшно об этом поговорить и обратиться за помощью. я не могу сказать, что встала на путь просветления, зато я отвернулась от тотального саморазрушения. не насильно, не потому что все говорят, что это плохо или «привлечение внимания» или как угодно еще. а потому что я медленно принимаю, что я не виновата в произошедшем со мной и я имею право на чувства, какими бы они ни были. я хочу, чтобы вы прислушались к себе, без сравнения себя с другими людьми и их проблемами, без мыслей что с этим можно жить, и просили себя в порядке ли вы и не боялись/стыдились/стеснялись просить о помощи, даже если никто не верит, что у вас проблема
спасибо
