Сижу я как-то с подругой. Она только закончила универ. Красный диплом, куча курсовых, научные статьи. И она такая говорит: «Я не могу найти стажировку. У меня нет опыта и мне вообще нечего показать».

Я смотрю на неё. Потом на её папку «Учёба». Там 15 курсовых, 4 эссе, 2 научные статьи. И она говорит, что ей нечего показать…

Мда! Я заварила чай. Села рядом. Сказала: «Открой любую курсовую». Она открывает. Я говорю: «Читай введение». Она читает. Я говорю: «Это что?». Она: «Ну, цель работы». Я: «А теперь назови это: задача проекта». Она смотрит на меня как на сумасшедшую. Я продолжаю: «Основную часть назови: решение. Заключение: результат».

Она молчит. Потом говорит: «И что?». Я: «А теперь это не курсовая блин. Это кейс». И знаете, что было через неделю? Она отправила резюме. Вставила туда ссылку на гугл-док с тремя такими «кейсами». Её пригласили на собеседование. А через две недели она уже сидела в офисе и пила кофе за счёт компании.

Всё. Без магии и каких-то там связей. Просто она перестала называть свои работы «учебными» и начала называть их «проектами». Теперь я расскажу, как это работает…

Первое, что тебя останавливает — это сравнение. Ты смотришь на чужие портфолио. Там сайты, приложения, коммерческие проекты. А у тебя обычная курсовая по истории экономики. Кажется, что это не в счёт. Но работодателю плевать на обложку. Ему важно, что ты умеешь: формулировать задачу, искать информацию, анализировать, делать выводы.

А это всё есть конечно же, в каждой курсовой. Просто раньше это называлось «введение», «основная часть» и «заключение». Теперь это можно назвать «задача», «решение» и «результат». Суть не меняется, меняется подача.

Вот тебе схема, которая сработала у меня и у десятков студентов. Берёшь любую работу. И раскладываешь на 4 пункта.

1. Какая проблема решалась.

2. Что ты сделал.

3. Какие инструменты использовал.

4. Что получилось в итоге.

Вместо «проведён анализ» пишешь: «собрано 15 источников, опрошено 30 человек, выявлены 3 основные тенденции». Цифры и факты превращают учебную работу в живой кейс.

То же самое с эссе и сочинениями. Если ты идёшь в редакторы, копирайтеры, журналистику, любой текст становится следом. Показывает, как ты мыслишь, как строишь аргументацию, как работаешь со смыслами. Достаточно отобрать 3-4 сильных текста и к каждому написать пару строк: в чём была задача и почему этот текст получился.

И главное не нужно осваивать дорогие конструкторы. Всё собирается в обычный гугл-док или презентацию. На каждый кейс — одна страница. Заголовок. Два предложения описания. Пара цифр. Ссылка на полный текст.

Аккуратные заголовки. Ровные отступы. Один-два скриншота. Всё. Дорого выглядит не то, что блестит, а то, что читается за минуту.

Что сделать прямо сейчас? Открой папку «Учёба». Выбери три лучшие работы. Напиши по каждой описание по схеме «задача, действия, результат». Собери в один документ. Добавь пару отзывов преподавателей, если есть. Вставь ссылку в резюме.

Вся работа занимает не больше двух часов. А на выходе: портфолио, с которым уже не стыдно откликаться на стажировку.

Проверено. Сотнями студентов. Которые начинали с чистой папки «Учёба». А через неделю получали приглашения на собеседования. Не потому что у них появился волшебный опыт. А потому что тот же самый опыт зазвучал по-другому.

Теперь вопрос к вам, пикабушники. У кого была такая же история? Когда вы поняли, что ваши учебные работы — это уже портфолио? Или вы до сих пор думаете, что вам нечего показать? Рассказывайте. Мне интересно, сколько людей хранят свои кейсы в папке «Учёба» и боятся их открыть.

Я хотел сделать своей любимой самое оригинальное в мире предложение руки сердца. Был выходной день, мы были дома, расслаблялись, занимались мелкими бытовыми делами. Мне нужно было вылетать в Москву на собеседование по работе, оставалось несколько часов до выезда в аэропорт, вещи я приготовил заранее. Я специально наварил вареники и решил в один из них спрятать купленное мною накануне обручальное кольцо. В общем, вареники я делал специально большие с большим количеством говяжего фарша. Поместил кольцо в одно из них (спасибо, что у моей рука меленькая и обручальное кольцо не очень большое), нужный вареник для его определение отметил буквой, чтобы не перепутать. Букву выбрал по первой букве имени ее сестры, чтобы не было очевидно. Угощение было готово, мы сели за шикарный стол. Но все пошло совсем не так, как я себе представлял. Во первых видимо у теста такая структура, что после варки нанесенные на него изображения полностью исчезают, я ведь даже с двух сторон его сделал – в итоге нужный вареник глазами найти было уже невозможно. Я стал тщательно пережевывать свои вареники, дабы сюрприз достанется мне и обнаружить его вовремя, но ко мне он не попал. Странно то, что моя с аппетитом съела все свои вареники и тоже кольца не было. Ну собственно первый пришедший в голову вариант развития событий – это поход моей невесты в туалет через некоторое время с последующим безвозвратным исчезновением обручального кольца. Далее нужно было действовать быстро, я сказал, что пошел на почту, а сам сбегал в строительный магазин и купил там небольшую решетку для вентиляции. Пока она смотрела концерт, я аккуратно установил решетку в сливную гофру в унитазе, чтобы предупредить падение кольца в канализацию. Дальше мне уже было пора выезжать в аэропорт. По дороге я осмысливал миллионы вариантов того, что могло произойти и где кольцо может быть сейчас. Думал, что скорее всего моя любимая найдет его и позвонит мне.

Далее в аэропорту, проходя регистрацию, я начал чувствовать тошноту, вареники вроде были не жирные, но меня прям накрывало плохое самочувствие. Кое как я проходил регистрацию с чемоданом и документами. В итоге зашел в самолет и буквально во время взлета меня вырвало. Слава богу, что у меня с собой была пустая чекушка, куда я и срыгнул. К моему большому удивлению золотое кольцо оказалось в чекушке. Я удалил ранее отправленные моей невесте сообщения, которые она не успела прочитать, смыл остатки водки, но кольцо не доставалось. Горлышко бутылки (чекушки) устроено так, что не получается выпадение кольца обратно, почему то. Я никак не мог его вытащить, обратился к борт проводнику, он забрал чекушку, ушел, вернулся, говорит, извините, не получается. Самолет приземлился, я опаздывая, побежал на скоростной поезд, доехал до адреса и пришел в офис. Кольцо еще было внутри чекушки. Со мной разговаривали человек семь в кабинете. Потом пошел в туалет и решил извлечь кольцо методом разбивания чекушки и получилось так, что один из сотрудников заходил и увидел как я разбивал чекушку у них в туалете. Подозреваю, что это может сказаться на результатах собеседования. Хочу сказать, что самое удивительное происходило дальше. Отмыв кольцо от остатков водки я заметил небольшую ржавчину на внутренней стороне кольца. Позже когда оно полностью высохло, ржавчина стала усиливаться. Я не слышал, что золото может ржаветь, загуглил – интернет тоже пишет, что золото - это такой металл, который не подвергается ржавчине.

Самое странное в этой ситуации то, что я покупал обручальное кольцо не в каком то сомнительном магазине, где сплавы приезжают из Китая или Индии и вообще непонятно, что за материал приобретает покупатель. Мое кольцо из сырья добываемого в наших краях – настоящее татарское золото. Одна компания - добытчик, она же переработчик, она же дистрибьютер. На мою претензию пришел официальный ответ от магазина. В нем говорилось то, что якобы мое кольцо заржавело из за контакта именно с водкой, что по своим физическим свойствам этиловый спирт и примести, содержащиеся в водке в своем сочетании именно вызывают появление ржавчины на золотых изделиях. По словам представителя компании даже в народных традициях, таких как свадебные церемонии (как раз там где участвуют и водка и золотые изделия), жених и невеста мало выпиваю, либо бывает что не пьют вообще, чтобы не заливать агрессивной жидкостью новые обручальные кольца. Мне 60 лет почти, я про такое первый раз слышу вообще.

Я сказал, что мне это неинтересно, встал и гордо ушел.

Прошло двадцать лет, а я иногда вспоминаю этот случай и размышляю: кто одержал победу в переговорах? Я-то нашел достойную работу, а вот с ним за 2 тысячи рублей в месяц точно никто работать не стал.

Я: Не думаю,что могу назвать.

Ц: Что, совсем?

Я: Совсем.

Ц: Почему так?

Я: Потому что я приходя на работу беру ответственность за качество выполненных должностных обязанностей, отношусь к ним серьёзно. Буквально вся моя деятельность направлена на пользу компании.

Ц: Может все-таки вспомните?

Я: Я честно выполняю все возложенные на меня обязательства и таким образом приношу компании пользу - это нормальные рабочие отношения. Все мои ежедневные действия и решения, в рамках рабочего времени, буквально направлены на улучшение компании.

Ц: Чем гордитесь в жизни?

Я: Я об этом не задумывалась, предпочитаю думать о более важных вещах. (вообще пиздец личный вопрос на мой взгляд)

Ц: Вы не гордитесь своей жизнью? Она вам не нравится?

Я: Я поддерживаю свою жизнь на хорошем уровне и многое для этого делаю, но не считаю это причиной гордости. Предпочитаю не зацикливаться на своем эго тем самым его подкармливая, стараюсь двигаться вперед. Жить в постоянной рефлексии невыносимо.

Ц: Вы не эгоистка?

Я: Как и в любом, более-менее здоровом человеке, во мне присутсвует здоровый эгоизм. Но его недостаточно для того, чтобы я сейчас тут начала петь оды в свою честь.

Ц: В будущем планируете чем-нибудь гордиться?

Я: Не знаю, жизнь покажет.

Ц: Так не знаете или жизнь покажет?

Я: Не знаю, жизнь покажет. А чем гордитесь вы?

Ц: А ВАМ ЗАЧЕМ ЭТО ЗНАТЬ?

Я: А может вдохновлюсь вами, вдруг вы станете для меня примером? А может вообще буду гордиться тем, что с вами работала! Станете моей первой причиной для гордости.

Ц: Назвать вам 5 пунктов?!

Я: Нет, достаточно одного, но самого важного! (А то представляю, как бы его попёрло на 5 пунктов, я пришла на собеседование, а не на творческий вечер самодура)

Ц: Я горжусь своей маленькой дочерью! Это моя самая большая гордость!

Я: Прекрасно, моя мама тоже мною гордится! Если у меня будут дети я тоже буду ими гордиться.

Ц: А может не будете? Откуда вы знаете? Всякое же в жизни бывает.

Я: Пока ребёнок маленький, мне, как родителю, ничто не помешает им гордиться. А дальше как раз жизнь и покажет.

Ц: Хотите сказать, я не должен гордиться своей дочерью? Другие бы ею не гордились, не считали лучшей?

Я: Хочу сказать, что вы сами определяете для себя этот момент. Мы всегда самые лучшие для своих родителей и это человеческая черта, именно поэтому сфера детского моделинга существует и процветает. (Я раньше работала в модельной школе, думаю все знают механизмы завлечения клиентов, скрипты, продажи и тому подобное)

Ц: ХОТИТЕ СКАЗАТЬ Я НЕПРАВ?

Я: Вы смотрите глазами любящего родителя, я смотрю глазами профессионала. Мы отталкиваемся от разных причин, но мы оба правы, каждый по-своему.

Понимая, что разговор зашел в тупик и пока мне не предложили продать ручку, нужно сворачивать этот блядский цирк. Сказала,что вопросов у меня больше нет, можем закончить, по обратной связи я договорюсь с эйчаром.

Пару вопросов из анкеты дня кандидата:

В 2026 году поставлю себе цель научиться не отвечать на глупые вопросы - этим и буду кормить свою гордыню!

С каких пор в сосискателе стала важнее вся эта хуйня, а не опыт?

А какими пятью качествами гордишься ты?