Почему я написал этот пост? Огромное количество разводов. И огромное количество сториз о том, как женщины разводятся, устраивают праздник по этому поводу, рассказывают, какими они теперь стали свободными и какими были несчастливыми в отношениях, как муж-гадина их во всём ограничивал. Или мужики, которые пишут: «Всё, я развёлся, я свободен». А потом занимаются тем, что доказывают всем вокруг, как им сейчас хорошо, кто был виноват в браке и что все женщины меркантильные гадюки.
А всё потому, что эти люди так и не поняли, в чём вообще смысл брака.
Мой взгляд и мой опыт. Мы с супругой 15 лет в браке. Я психолог, жена психолог, поэтому мы прямо в эту тему погружены максимально. Помимо консультаций, мы ещё и сами препарируем свои отношения.
Брак, сразу говорю, не про цветочки и не про бабочек в животе. Это не праздник каждый день. Это комфорт, уют, теплота и безопасность, которые мы ощущаем ежедневно рядом со своим партнёром. (И всё это мы создаём сами.) Но это состояние не возникает само по себе только потому, что я однажды выбрал этого человека.
Почему вообще многие считают, что всё должно происходить именно так? Потому что, если мы посмотрим фильмы, почитаем романы, то увидим, что в основном там описывают романтическую часть нашей жизни. Это примерно первые два года после знакомства. Тот момент, когда гормоны властвуют над нами. Бессонные ночи, романтические песни, баллады, стихи, признания в любви, прогулки под дождём. Вот этот период самый яркий. Мы видим его в фильмах, слышим в песнях, читаем в романах и именно его берём за основу.
Но никто не показывает, что любовь (когда гормоны утихли) — это ещё и когда вы ежедневно что-то делаете, проживаете обычную рутину. Ходите на работу, забираете детей из садика, готовите ужин, убираете квартиру, выбираете шкаф или вешаете телевизор. Это уже другая любовь. Про спокойствие, теплоту, взаимопонимание и, главное, про БЕЗОПАСТНОСТЬ. Про то, что вас принимают и вы принимаете своего партнёра. Вы можете сказать, чего хотите, и будете услышаны.
Про такую любовь не напишут романы и не снимут кино. Со стороны она вообще может выглядеть скучно. Попробуйте объяснить человеку, что вы счастливы, — он вас не поймёт. Счастье — это только про вас, про ваши критерии.
Непонимания, оскорблений и унижений хватает в окружающем мире. А вот мест, где вас понимают, где есть чувство безопасности и принятия, очень мало. Это либо семья, либо родительский дом, если повезёт. Но в браке так бывает далеко не всегда. Над этим нужно работать. К этому нужно стремиться.
Отношения в паре, которые длятся больше двух лет, — это постоянная работа. Мы же, если хотим зарабатывать больше, обучаемся, развиваемся, продвигаемся по работе. Если хотим результатов в каком-либо спорте, направляем туда усилия, внимание, и, соответственно, идёт рост. В отношениях и в браке то же самое.
Нужно оставить идею о том, что, если я один раз женился, то теперь буду счастлив навсегда. Нет. Отношения и брак требуют постоянного развития. И для этого необходима новизна. Положительные яркие эмоции, которые вы переживаете вдвоём. Можно сказать: мы смотрим сериалы, ходим в кино, ходим в ресторан. Для вас это будет ярким событием, если вы делаете это раз в год. Но если вы делаете это достаточно часто, оно уже не воспринимается как что-то особенное.
Яркие события — это то, что вы совместно переживаете. Вместе пошли на мастер-класс по готовке. Пошли в поход. Вместе поехали на турбазу, где только вы вдвоём провели два выходных дня. По очереди подготовили друг другу сюрпризы. В эти моменты появляются теплота и близость, которые позволяют человеку понять: меня любят, меня выбирают. Из таких событий и создаётся запас прочности брака.
Когда наступают тяжёлые времена — потеряли работу, заболели, беременность, которая тоже является кризисной ситуацией, — один из партнёров может выпасть из отношений. И эти тёплые воспоминания позволяют удержаться вместе. Если вы создаёте такие яркие моменты, переживания, эмоции и стараетесь быть открытыми с партнёром, создавать безопасное пространство, отношения становятся глубже, теплее и безопаснее.
Тут может быть затык: «Он или она меня обижает, не понимает. Почему я должен (должна) что-то делать?» Или вообще: «Почему именно я должен это делать?» Не должны. Но если хотите нормальных отношений, это нужно делать. Как с лекарствами: я не хочу их принимать, но, если хочу вылечиться и быть здоровым, буду принимать. Это взрослое решение.
(И не начинайте резко выстраивать отношения, ничего не сказав партнёру. Если у вас до этого всё было плохо, а тут вы неожиданно начинаете ухаживать, поддерживать и становитесь терпеливым, он может решить, что вы что-то задумали. Скажите честно: «Я хочу, чтобы между нами были тёплые, хорошие отношения. И для этого я буду делать то-то и то-то. Если ты присоединишься ко мне, я буду рад».)
Гармоничные отношения — это пространство между вами двумя, где каждый может говорить, что ему нравится или не нравится. Без обвинений, без чувства вины, с желанием понять другого и с ощущением, что тебя услышали.
Кратко о себе. Сейчас мы с супругой уже четыре месяца ходим к семейному терапевту. Мы знаем многие вещи из психотерапии, понимаем, как, что и где работает. Саморегуляция у нас тоже развита. Но специалисту со стороны проще подсветить наши тёмные пятна, которые мы сами не видим.
Каждая семья проходит через кризисы. Они закономерные и у всех во многом похожие. В эти кризисы мы становимся уязвимыми. И брак может распасться.
P. S. Мы пошли на сальсу. Сегодня будет второй урок.)
